Jószomszédi iszony

Az ezermester, a partyállat, a wannabe X-Faktoros és még sokan mások, akik a szomszédodban élnek: ők azok, akik nélkül unalmas lenne az élet, akik szórakoztatnak, és színessé teszik a mindennapjaidat.

A kotnyeles troll

Ez a típus szívós, elsőre kedvesnek tűnik, de valójában egy igazi troll, és nem ismeri azt a kifejezést, hogy privát szféra. Ő az, aki úgy érzi, hogy a te életed az ő élete is, a te gondod az ő gondja is, és úgy avatkozik bele a dolgaidba, hogy még csak gondolatban sem kérted meg rá. Felkérdez, bekérdez, bizalmaskodik, letelepszik a kanapédra, és rátelepszik az életedre.

Megoldás: zárkózz el, némulj meg, légy antiszociális, és egy idő után feladja.

Mekk Elek lelki társa, az ezermester

Egy igaz Mekk Elek, a két lábon járó hozzá nem értés. Állandóan fúr, farag, kopácsol, mégsem készül el soha semmivel. A lényeg, hogy mindig csinál valamit, ami zajjal jár. Persze, teljesen mindegy, hogy milyen napszak van, meg az is, hogy hétköznap, vagy éppen hétvége. A véget nem érő tatarozási munkálatokat jellemzően a kora reggeli órákban végzi, akkor kerül elő a flex, a kalapács és a fúró is, levezetésnek pedig a fűnyíró.

Megoldás: átmész, és a falhoz szegezed!

Forrás: Getty Images/iStockphoto/Miodrag Gajic

A rosszarcú

Ő az, akinek ránézésre minimum 10 év járna a szegedi Csillagban, és nem szívesen találkoznál vele sötétedés után, de sajnos ez nem kívánságműsor. Ezt a típust testközelből ismerem, és mikor máskor, persze, hogy este futottam vele össze a lépcsőfordulóban: nem sokon múlott, hogy majdnem összecsuklottam az ijedtségtől. A zavarodott nevetgélésemre válaszul csak egy hümmögést kaptam, aminek egy sötét és gyilkos tekintet adott nyomatékot.

Megoldás: magnézium és B-vitamint az idegek erősítésére, krav maga a test acélozására.

Kedves, idős nénikék

A libbenő függönyök mögött élő, igazi biológiai radarok, ők azok, akik még azt is tudják, amit te még csak nem is sejtesz! Jelenleg ebben a közegben élek, és bátran mondhatom: a szomszédaim körében én javítom fel az átlag életkort 70 évre.

Megoldás: ápolj velük jó kapcsolatot, fogadd el a sütikéket, és vész esetén biztosan számíthatsz rájuk, riasztóra sem lesz szükséged!

Forrás: Getty Images/Sturti

A szellem szomszéd

Olyan, mint a kopogó szellem: minden reggel és este hallod a motoszkálását, de még sosem láttad. Hiába indulsz és érkezel különböző időpontokban, egyszer sem sikerül vele összefutnod, maximum az ajtó csapódását hallod. Már azon is elgondolkoztál, hogy valójában egy kísértet él a szomszédban, hiszen tudod: több van annál, mint amit az 5 érzékszervünkkel tapasztalunk.

Megoldás: hívsz egy szelleműzőt. 

SHE

A szociopata

A szellem szomszéddal ellentétben sajnos vele sokszor összefutsz, pedig még fizetnél is érte, ha ki tudnád kerülni... Ő az a típus, akinek hiába köszönsz, levegőnek néz, mindenbe beleköt, és miatta jársz lábujjhegyen a lakásodban, mert zavarja a gumitalpú mamuszod hangja. Rosszabb napjain joggal tarthatsz attól, hogy ha úgy tartja kedve, elgáncsol, rontást küld rád, vagy egyszerűen megüt. Tőle együttműködést és megértést ne remélj, ellenben kötekedésből és arroganciából annál több jut.

Megoldás: kérd ki a szellem szomszédod tanácsát!

Forrás: Getty Images/iStockphoto/victor zastol`skiy/Vicnt

Az elhivatott zenész, énekes

A falszomszédod úgy érzi, megvan benne az X? Vagy egy szárnyait bontogató, zeneimádó hippit sodort melléd az élet? Ne szépítsük, igazi Isten csapása mindegyik. Legyen az fájdalmasan hamis ének, egy rémületes trombitaszóló, ne adj' Isten egy állandóan félreütő wannabe dobos, mindegyik valóságos fizikai fájdalmat okozhat.

Megoldás: Jól tömítő füldugó.

Nyitókép: iStockphoto

    Ezt olvastad már?