Így neveld az anyósodat profi szinten!

Egy házban, udvaron (megyében, országban, szigeten) élni egy anyóssal nem leányálom. Egy véranyós kemény, mint egy tucat viking, és nem csak, hogy tudja ezt magáról, de nem fél használni sem!

Ha úgy hozza a (bal)sors, hogy kénytelenek vagyunk napi kapcsolatot ápolni férjünk édesanyjával, nem árt felkészülni a (jobb esetben csak) verbális hidegháborúra. Vérmérsékletednek megfelelően reagálhatsz (neg)édesen, nyersen, vagy felveheted a kesztyűt... Bár, aki egyszer felveszi, nem teszi le egykönnyen. Nézzünk meg néhány alapmondatot és a rá adható válaszokat:

„Ennek a tésztának dohos íze van! Nem tanítottak meg otthon főzni? Pedig te falusi kislány vagy!"

Kezdő szint: Ha többcsillagos séf(nek tartja magát), kérd meg, hogy főzzön nektek is valami finomat. Egy gonddal kevesebb...

Haladó szint: "Hát, sajnos nem! Anyám próbálkozott ugyan bevonni, de én jobban szerettem a parkban lógni a fiúkkal és stikában cigizni. Aztán találkoztam a fiaddal, aki meg nem a főztöm alapján választott, hanem..."

Profi: Rendelj kaját a netről, és kérd meg, hogy vegye át a futártól!

„Rossz nézni, hogy a fiam kifakult pólókat visel!"

Kezdő szint: Kérdezd ki alaposan, hogyan és mivel kell mosni! A legjobb, ha jegyzetelsz is közben! Aztán persze csinálj mindent a saját rutinod szerint - a legtöbb póló nem a béna mosási technikád miatt fakul ki, hanem, mert a mai ruháknak pocsék a minősége.

Haladó szint: Fogj egy adag valóban kifakult, kinyúlt, régi ruhát, és teregesd ki az udvaron! Élvezd, ahogy szörnyülködik!

Profi Ne teregess az udvaron!/Ha vendégségbe jön, pakold el a szárítót!/Ritkítsd a látogatásokat!

„Milyen későn jársz haza, mi dolgod van a városban ilyenkor?"

Kezdő szint: Magyarázd el neki részletesen, hogyan zajlik egy napod, mikor végzel a munkában, mit csinálsz még a vonat/busz indulásáig (mekkora a dugó kifelé, stb.), hány percig vársz a gyerekre az oviban! Biztosítsd róla, hogy nincs időd légyottokra, számodra amúgy sincs más férfi, csak az ő imádott fia, no és persze ki akarna egy újabb anyóst megszokni (ja, nem, ezt ne mondd!).

Haladó szint: Legközelebb, mielőtt hazaérkezel, gombolj ki egy gombot a blúzodon, és félrecsúszott piros rúzzsal, magabiztosan dobj oda egy "Na mizu, minden oké?"-t!

Profi: Hívj egy kőművest, és csapj egy hátsó bejáratot a házra!

Bárhogyan is végződjön az anyósszelídítés, sose feledjünk egy méltán ismert és használt közmondást: "Okos enged, szamár szenved." Jó okoskodást!

Haizer Tímea

Nyitókép: Shuttertsock