5 dolog, amit te is kiposztolsz, pedig senkit sem érdekel...

Ez egy epres habcsók típusú, szép történet is lehetne, melyben a lány és a közösségi média egy életre egymásra talál, majd boldogan zsibbasztják egymást életük végéig - de azért még folytatnám. Ugyanis vannak olyan pillanatai a reggeli Facebook pörgetésnek, amitől olyan magas lesz a vérnyomásom, mint egy zsiráfnak, így már a kávém további fogyasztása is okafogyottá válik. ( Amúgy azt tudtad, hogy egy zsiráfnak kétszer olyan magas a vérnyomása, mint egy embernek? Mondjuk nem csoda, hiszen a szíve és a feje közötti távolság akkora, mintha önmagam fejére állnék háromszor.)

1. Egy maszkos szelfi

Nahát, a tiéd a világ legszebb maszkja, az a kamu Louis Vuitton logó a szélén pedig a legcsodálatosabb dolog, amit idén láttam. Persze értem én, hogy attól még nem múlt el a szelfi kényszered, de nem zavar, hogy semmi sem látszik az arcodból? Nem, nem arra buzdítalak, hogy vedd le, hanem hogy hagyd abba az értelmetlen képek készítését.

Egyébként meg köszi, hogy még a neten is arc nélküli embereket kell nézegetnem - így is attól félek, hogy egyszer ráköszönök a tükörképemre a liftben...

2. Egy képernyőfotó az ébresztődről - Wow!

Őszintén, a legjobb barátaimtól sem szoktam megkérdezni, mikor beszélgetünk, hogy "És te figyi már, mikor keltél ma reggel?" Ennek az a nemes egyszerű oka van, hogy totálisan leszarom. Miért gondolod, hogy az ismerősiedet - akik közül a legtöbben nem is a barátaid - majd érdekelni fogja, hogy te mikor keltél? Persze még véletlenül se gondold azt, hogy magamat feléd akarnám helyezni, az én alvási szokásaim ugyanúgy nem érdekelnek senkit - csak én ezzel tisztában vagyok.

Van egy elméletem, hogy az ébresztőjükkel szelfizők valójában elismerésre vágynak, azért, mert képesek korán kelni. Ezt a részét egyébként tudom is értékelni, kiindulva abból, hogy én mit gondolok a korán kelésről, meg úgy általában a reggelekről.

3. Egy újabb videó, amin dorombol a macskád

A cicás-kutyás-hörcsögös videók aranyosak, de miért kell minden napra egy? Az első videón Borisz látható, aki éppen kakaós csiga alakban alszik, és közben dorombol. A következő videón ugyanez, csak Borisz most pont egy inverz (ellentétes - a szerk.) kakaós csiga pózban alszik, és dorombol. A harmadik poszt egy Boomerang-felvétel, amin Borisz leugrik a konyhapultról, majd tolatva vissza. A negyedik videón pedig az látható, ahogy kitépi a harisnyádat. Nahát, ez tök izgi.

Tipp: Csinálj egy olyan videót, amin te alszol kakaós csiga pózban, Borisz pedig rögzíti, és együtt kiposztoljátok. Na, azt esküszöm meg fogom nézni, sőt, meg is osztom, és ígérem, annyi kattintás lesz rajta, hogy soha többé nem kell dolgoznod.

4. Fotó a szoliból

Ez engem arra az esetre emlékeztet, amikor az illető úgy szeretne prosti lenni, hogy közben megtartja a szüzességét is (szerintem sejtitek, melyik méltán híres mondásra gondolok). Még pedig azért, mert egy pucér képet muszáj vagy feltölteni magadról minden alkalommal, amikor szolizni mész, de annyira már nem vagy tökös, hogy megmutasd magad rendesen. Nem mintha arról nem lenne meg a véleményem, amikor valaki mindenkinek megmutatja magát meztelenül, de az legalább egy választás.

5. Videó arról, ahogy vezetsz

Ezt a pontot azért hagytam a végére, mert abban reménykedtem, hogy mire ideérek, megnyugszom. De sajnos nem. Szóval kérdezem én: Mi a francért kell videózni vezetés közben? Nagyon szép, ahogy a terelővonalak váltogatják egymást az aszfalton, a szembejövő autók fénye is mesébe illő, de ez az "áldásos" tevékenységed nem csak unalmas, hanem életveszélyes is. Ez megvan? Ha meghalok miattad, esküszöm megöllek.

Nyitókép: Shutterstock