Elon Musk megcsinálta: kiröhögték, bosszúból épített egy űrhajót!

Igazi történelmi mérföldkő. Ha beindul a buli, simán lehet, hogy a nyugdíjas szabadidőnket nem egy tóparton ücsörögve töltjük majd el, hanem valamelyik űrállomáson bámészkodunk, miközben lebegve elszürcsölünk szívószállal egy csésze teát. Nem a parkba megyünk majd kézen fogva, hanem kecsesen libbenve űrsétát teszünk. Ha mi még nem is, a gyerekeink vagy az unokáink már biztosan.

Klausztrofóbiásoknak nem ajánlott...

Egyelőre még eléggé drága: 55 millió dollárba kerül egy út az ISS-re, és sajnos csak hat embernek jut hely. Az járműved 28 ezer km/h sebességgel halad 400 kilométer magasan, és odafenn naponta tizenhatszor is megnézheted a napnyugtát. Az utazás klausztrofóbiásoknak nem ajánlott, mert az utastér mérete nem sokban különbözik egy Boeing 747-estől. Viszont a plafonra is lehet pakolni. Ami azért is jó, mert a saját szobád akkora lesz, mint egy telefonfülke, ahol lebegve kell majd aludnod.

Rend a lelke mindennek!

Nem csak a hely szűke miatt kell szigorú rendet tartani, muszáj mindent rögzíteni - az űrállomáson ezt tépőzárral oldják meg -, különben ellebegnek a tárgyak. Az FBI-hoz hasonlóan itt Körözött Tárgyak Listája van, amit rendszeresen megkapnak a fenn dolgozók e-mailben. Volt olyan tárgy, ami csak 8 év után került elő. Ami viszont űrséta során vész el, arról kénytelenek örökre lemondani.

A súlytalanságot nem mindenki viseli jól...

Vannak, akik még mosdóba sem tudnak elmenni önállóan, és az első pár napban csak szédülten bámulnak maguk elé. Scott Kelly asztronauta viccesen kisbabáknak hívja őket, hiszen pont ugyanúgy kell róluk gondoskodni. De mindenekelőtt készülj fel, a tested meg fog változni. Megnyúlik a gerinc, így pár centivel magasabb leszel.

A jóval kisebb gravitációs erő miatt nem az alsó testtájékra, hanem egyenletesen, mindenfelé áramlik a vér - ettől van az űrhajósoknak olyan pufi piros arcuk. A láb és a csípő vékonyabb, a felsőtest szélesebb, a nőknek pedig a cicijük is nagyobb lesz. Ha összejön, akkor az űrbéli erekció sokkal durvább, mint a Földön maradt férfiaké. "Néha olyan kemény merevedéssel ébredtem, amivel átfúrhattam volna egy kriptonitot" - mesélte viccesen Mike Mullane asztronauta.

Űr szex?

Noha férfiak és nők is jártak már az űrállomáson, szexre mindeddig nem került sor. Privát szféra nincs, és a nők izgalmi állapotával is lenne probléma amiatt, ahogy a nedvesség a súlytalanságban viselkedik. Az izzadságcseppek sem gördülnének le szexin a bőrön, hanem össze-vissza lebegnének. Ezen kívül roppant fárasztó, és csak rögzítve lenne kivitelezhető a mozgás. Leroy Chiao asztronauta szerint, már csak azért sem volt szex az űrben, mert ha egyszer is lett volna, akkor tuti, hogy nem bírnák tartani a szájukat - már mindenki tudna róla.

Ha menni kell, akkor menni kell!

Hiszen még mosdóba sem lehet elmenni titokban. Két űr wc van a fedélzeten, de a fülke negyedakkora, mint otthon a panelban. A wc leginkább egy porszívócsőhöz hasonlít, oda kell magad szíjazni használatkor, és minden kihallatszik. De hogy találnak bele az asztronauták abba a kis lyukba? A kiképzés vicces része, hogy ezt is gyakorolják. Szimulátoron, kamera segítségével megtanulják, hogyan illesszék hajszálpontosan jó helyre a feneküket.

Volt már rá példa, hogy tönkrement a wc, és a dolgok mindenfelé ellebegtek. Az űrállomáson egyébként sincs rózsaillat. Az űrnek szaga van, ami az égett fémhez hasonlít - az állomáson pedig tornaöltöző szag van. Nem csoda, hiszen egy forró, illatos űrzuhanyra sincs lehetőség, csak nedves törlőkendővel lehet tisztálkodni.

Ha ezek sem riasztanak el, akkor már csak ki kell várni, hátha egy szép napon olyan természetessé válik az űrutazás, mint most az autó vagy a repülőgép. Vagy jelentkezz a Mars benépesítő misszióra!

Élsz-halsz a SHE.HU cikkeiért?

Iratkozz fel a Cikkajánló szolgáltatásunkra, és mi elküldjük neked emailben a hét legjobb írásait, nehogy lemaradj róluk.
Forrás: Shutterstock

Nyitókép: AFPforum