10 dolog, amit utálok benned

Lássuk be, még a legboldogabb párkapcsolatban élők is pillanatok alatt tudnának felsorolni 10 dolgot, ami idegesíti őket a másikban. Solya meg is tette!

1. Édesem! Imádom a főztödet, rendesen megőrülök érte. És persze nincs is izgatóbb annál, mint amikor egy férfi a konyhában alkot! Na de... engedd meg kérlek, hogy bemutassak neked valakit! Drágám ez itt a Kuka. Kuka, ő itt a Drágám. A hagymahéjnak, a krumplihéjnak, a halfaroknak, a csirke nyesedékeknek és a csomogolópapírnak, no meg a blokknak is egészen furcsa módon ez a gyűjtőhelye, nem pedig a konyhapult. Csókollak!

2. Apropó csók. Őrületesen csókolsz, remegnek az ajkaim érted... És ezt odalent is mesterien műveled. Annak különösen örülök, hogy tudod, hogy mit merre kell keresni. Egy igazi kis Kolombusz veszett el benned. De könyörgöm, egy fél centivel feljebb... csak fél centivel... Igen! Szenzációs! Na végre.

3. Megértem, hogy pornófilmeken nevelkedtél. De ha nem akarod elfogadni, hogy a valóság nem úgy működik, mint amit a képernyőn látsz, én is kénytelen leszek feleleveníteni saját kedvenc filmélményeimet. Emlékszel mit csinált Sharone Stone azzal a jégvágóval az Elemi ösztönben? Na látod, hogy te se örülnél, ha az csinálnám veled, amit a filmeken látok...

4. Maradjunk a hálószobában... Sajnos bármennyire is szeretnéd, továbbra sem építettek be nekem egy olyan szerkezetet, ami által gombnyomásra hirtelen - csakúgy - széttárom a lábaimat neked. Talán előbb gyújts meg egy gyertyát, vagy valami.

5. Érdekelne az a folyamat, ahogy a hazaérkezésed után a levetett ruhadarabjaid egyenletes eloszlásban szétterülnek az egész lakásban. De tényleg, hogy csinálod? A cipőd az előszobában, a zoknid a konyhában, a nadrágod pedig - mintha csak higanyként kifolytál volna belőle - a nappali közepén hever! A pulóvered a fürdőszobában, a pólód meg a hálóban. Te pedig éppen a WC-n ülsz, mikor hazaérkezem. Őrület. Tényleg nem értem.

6. Annyira örülök, hogy ízlik a főztöm drága egyetlenem! Hogy mondtad? Hogy tehetsz-e bele egy kis borsot? Hogy kéne még bele egy kis bors? Igazán? Persze szívem, állj csak fel, a fűszereket a felső polcon találod. No, de ha már felálltál, akkor azzal a lendülettel fel is veheted a cipődet és el is húzhatsz innen a jó büdös francba! Majd anyád főz neked BORSfőzeléket. Hülye.

7. Apropó az anyád...

8. Az exed...

9. Mégis miért érdekel az Téged, hogy az én exemnek mekkora a micsodája?? Nem. Engem sem érdekel, hogy mekkora melle van a te exednek. Már rég megnéztem a facebookon...

10. El kell hogy szomorítsalak életem, nem vagy szexi a "whisky-sör-pálinka-cigi kombó" után hajnal háromkor. A leheleted pedig nem észveszejtő, hanem eszméletveszejtő. Tényleg. Undorító!! Nem, hogy szexre nem számíthatsz ilyenkor, hanem még örülhetsz is, hogy nem öllek meg azért, mert hajnalban felkeltettél ilyen hülyeségekkel.

Nyitókép: Shutterstock