A focimeccseken sok a pasi, tehát tökéletes terep az ismerkedéshez.

Ha már a pasikat egy hónapra elvesztettük, akkor itt egy kis gyorstalpaló a focimeccses ismerkedéshez.

Ha bevállalós vagy, és úgy döntesz, hogy bár lövésed nincs a fociról, ennek ellenére kilátogatsz egy színvonalas rangadóra, azt csak és kizárólag az alábbiak ismeretében tedd meg:

  1. A rangadó előtt mindig tájékozódj, hogy kik fognak játszani, és fektess külön hangsúlyt a csapatok színeire! Mindig a szemedhez és a hajadhoz passzoló színű mezt viselő csapatot válaszd! És ezzel harmonizáló ruhákba öltözz! És lehetőleg abba a szektorba is vegyél jegyet, aki mellett döntöttél...
  2. Habár ide is jegyet kell váltani, ez akkor sem egyenlő egy színházi vagy mozi előadással. A megvásárolt jegyedet vizsgálva csak a szektorra figyelj, a sor illetve szék megjelölés csupán tintapazarlás. Itt ugyanis erre senki nem figyel. Ha mégis ragaszkodsz a kiválasztott székhez, ne tedd szóvá, mert könnyedén előfordulhat, hogy szüleidet és a születésed folyamatát is belekeverik a párbeszédbe.
  3. Ha a székfoglalóval sikerrel jártál, akkor mindenképpen vedd elő a büfében horror áron megvásárolt szotyit vagy tökmagot. Előny, ha ezeket nemcsak enni, de evés közben köpködni is tudod.
  4. Mindenképpen légy nyitott új szakkifejezések megismerésére! Különös tekintettel a bazdmeg kezdetűekre. Ha nem sikerül elsajátítanod ezt a speciális nyelvezetet, akkor nehéz lesz megtalálni a közös hangot, és például nagy egyetértésben szidni a bírót. Pedig milyen szép is az...
  5. Akkor menj mérkőzésre, ha a tűzijáték és a pirotechnika is az érdeklődési körödbe tartozik! Ha igazán jó viadalra veszel jegyet, akkor könnyen előfordulhat, hogy ezeket akár testközelből is megcsodálhatod.
    Forrás: Shutterstock
  6. Bár az összecsapás során sok igazán fülbemászó dallamot is hallasz, mindig emlékezz arra, hogy ez egy focimeccs, nem pedig tánctér. Véletlenül se kezdj bele a diszkós, csipőtekerős tánclépéseidbe, és a férfiak által olykor eljárt örömtáncot se keverd ebbe a kategóriába!
  7. Rövid, bár tanulságos intelem: a hangos taps sosem neked szól.
  8. Ha látsz egy férfit, akinek hangszóró van a kezében, és végig háttal áll a pályának, akkor őt messziről figyeld! Ő diktálja az ütemet és adja a dallamot. Kvázi olyan, mint a dj, de azért számot ne kérj tőle!
  9. Fél szemmel mindig figyeld és mozgásában utánozd a tömeget! Ez segít az azonosulásban, és nem - vagy csak kevésbe - tűnsz mazsolának. A felugrások csakis tömeggel együtt javasoltak.
  10. Repülő poharak már pedig léteznek - ezt mindenképpen tanuld meg még a meccs előtt, hogy ne érjenek váratlan meglepetések. Ezek száma a gólok számával arányos... Főleg, ha nem az a csapat lövi őket, akinek a színét választottad.

+1 A férfiakon a kidülledő nyaki izmok nem a szexuális izgalmat hivatottak jelezni - bármennyire is legyezné az önbizalmad. A hasonló teljesítményért még meg kell dolgoznod, ha összejön a Nagy Ő.

Forrás: Shutterstock
SHE.HU Kibeszélő!
Neked mi a véleményed erről a cikkről? Egyetértesz vele, vagy teljesen máshogy látod? Katt IDE, és mondd el nekünk!

Nyitókép: Shutterstock

    Ezek is érdekelhetnek