Egy párkapcsolat ékköve a közös gyerek. Jó eséllyel előbb vagy utóbb vágyakozni kezdtek egy kisbaba után. Összebújva álmodoztok a tökéletes boldogságról és arról az örömről, amit a családotok jelent majd nektek.
A gyakorlat ellenben mégis azt mutatja, hogy a baba érkezése után egyre többet veszekednek, majd elhidegülnek egymástól a szerelmesek. Ha a kezdeti öröm után nálatok is egyre több a hangos szóváltás, azt ne vegyétek félvállról! Ugyanis ha nem kapcsoltok időben, könnyen előfordulhat, hogy a válási papírok szignózásáig fajulnak a dolgok. Be is furakodott a köztudatba, hogy ha a baba jön, a szerelem megy. Azonban a valóság ennél sokkal durvább: a szerelmetek azért hal meg, mert nemes egyszerűséggel elvágjátok a torkát.
A forgatókönyv szinte mindig ugyanaz: a negédes szerelmes szavak helyét átveszik az ordibálva sírós veszekedések. Aztán rátok telepszik az a fojtogató légkör, ami úgy mérgez, mint az anthrax. És persze mentegetitek magatokat egy darabig, hogy "Áh ugyan! Ez csak azért van, mert állandó fáradtak vagyunk."
Ráfoghatjátok az elhidegülést a szex hiányára is, de a valódi problémák valószínűleg nálatok sem ezek. Ezek mind csak kísérő tünetei egy jóval mélyebben megbújó, talán soha ki sem mondott, fel sem ismert problémának: eltűnt az intimitás a kapcsolatból.
Lábalj ki a válságból, amíg még nem késő! De hogyan?
Felejtsétek már el egymás állandó vádolását, nem ellenségek vagytok, hanem egymás bajtársai! Legyetek tudatosak! Például, amikor puskaporos a hangulat, ne álljatok bele a balhéba, inkább állítsátok le a veszekedést, még mielőtt kirobbanna! Az eddig átélt sérelmeket ne dédelgessétek tovább, inkább cseréljétek fel egy közös célra, arra, hogy megmentitek a kapcsolatotokat. Mert elrontani és megmenteni is csak ti tudjátok - senki más.
Tedd fel a kérdést: tulajdonképpen mi a jó fene történik veletek?
Sokak azt gondolják, biztos az a gond, hogy elmúlt a szerelem. De hidd el, nem múlt el! Ott van az, csak most épp nem érzitek olyan erősen, mert nem figyeltek rá. A párok zöme krízist él meg a gyerek érkezésekor. De ez teljesen normális, és nem szabad megijedned tőle, akkor sem, ha a válság véresen komoly. Ha felismered, hogy nem egymást utáltátok meg, csak egy kis bajban vagytok, kezdődhet a válságmenedzsment.
A válság idején azt tapasztalhatjátok, hogy a gyerek érkezésével az addig bevált hétköznapi rutin felborul. Nem is csoda, hiszen egy jól működő 2 személyes kapcsolatból egy jól működő 3 személyes kapcsolattá kell átalakulnotok. Már nem működik a régi élet, hiszen az már nem létezik, egy új élethelyzetbe léptetek be. Ez pedig nagyon kemény tud lenni.
Mindennek a tetejébe, nemcsak az addigi életritmusotok és szokásaitok változnak, hanem a szerepeitek is. Szerelmes nő mellett anya is leszel, a hős lovagod pedig apa is. De nem engedhetitek meg magatoknak azt a luxust, hogy csak az új szerepekben brillíroztok, és teljesen megfeledkezzetek egymásról. Ilyenkor érzi a férfi azt, hogy ez a nő már nem is az, akit anno feleségül vett. A nő pedig úgy érzi, cserbenhagyja a párja, és teljesen egyedül maradt otthon.
Haragszotok egymásra, és ez a harag elfedi előletek a lényeget. Pedig ezek mögött bújnak meg a valódi érzések, amiket szinte sosem mondtok ki. Mert kockázatos kimondani, felfedni és védtelenné tenni magadat a legnagyobb anyázás közepette, azzal, hogy bevallod, hogy hiányzik a párod. Hogy a viselkedése fájdalmat okoz, hogy attól félsz, már nem vagy fontos.
Ilyen az, amikor elveszik az intimitás a kapcsolatból. És mivel az emberi természet irracionális, a hiányt veszekedésekkel pótoljátok. A veszekedések pedig nagyon jó intimitáspótlók. Heves érzelmeket éltek át, csak egymásra figyeltek, egy kiadós gyűlölködés közepén végre kettesben vagytok. Csak sajnos mégsem azt kapjátok meg, amit szeretnétek, mert a vége gyakrabban lesz sírás, mint békülős szex.
Hogyan tovább?
Újra alkalmazkodnotok kell egymáshoz és most már a babához is. Át kell beszélnetek az igényeiteket és a vágyaitokat. Meg kell állapodnotok az új élet játékszabályaiban, ahol mindenki megkaphatja, amit szeretne. Ráadásul meg kell beszélni a gyereknevelés feladatait is. De nyíltan, játszmák nélkül, empatikusan kimondva a legnehezebb mondatokat is. Képzeljétek magatokat a másik helyzetébe, és értsétek meg egymást!
A szerelem nem mosógép. Ne újat vegyél, hanem javítsd meg!
Ezeket a témákat tilos a szőnyeg alá söpörni, különben évek múlva sokkal súlyosabb formában jelentkeznek majd. Beszéljétek meg, hogy a cél egy jól funkcionáló család felépítése, és keressétek meg közösen az ehhez vezető utat!
Ha úgy áll a helyzet, hogy ketten nem tudjátok megoldani a problémáitokat, kötelességetek segítséget kérni. Ennyivel tartoztok magatoknak és a gyermeketeknek is. Menjetek el családterápiára, mert az nem kínos, hanem tiszteletre méltó. Ráadásul pár alkalom is elég lesz, hogy érezzétek a pozitív változásokat.
Azt a munkát, amit a kapcsolatotokba fektettek, azt magatokba fektetitek. Az erőfeszítéseitek pedig garantáltan eszetekbe juttatja a szerelmet.
Nyitókép: Shutterstock
Mondd el Te mit gondolsz!
Neked mi a véleményed erről a cikkről? Egyetértesz vele, vagy teljesen máshogy látod? Csatlakozz a SHE Kibeszélő Facebook csoportunkhoz és mondd el nekünk!
