A rossz szomszédokkal nem könnyű együtt élni

Hacsak nincs pénzed egy tóparti kis kastélyra, valószínűleg már te is belefutottál egy-egy kellemetlen szituációba a szomszédokkal. Ha mégsem, ne aggódj: még kifoghatsz egy mindenért feljelentgető nagymamát.

De lássuk, milyen szomszédtípusokba futhatsz bele, ha a sors nem túl kegyes hozzád!

1. A partiarc

Egész nap zenét hallgat, a fülhallgatót hírből sem ismeri, a hangszórója pedig valószínűleg elromlott, mert csak teljes hangerőn tudja bömböltetni a technót. Esténként heti háromszor jár hozzá bulizni a fél város, a kellemes muzsikaszót pedig csak az ablaküveg betörésének csörömpölése szakíthatja félbe. A rendőrséget minimum hetente ráhívják, már-már tegező viszonyban van velük.

Forrás: Shutterstock

2. A gyanús alak

Az arcára van írva, hogy jobban jársz, ha nem kérdezel tőle semmit. A nyakizmai feltehetően acélból vannak, hogy elbírják a 10 kilós, Szűz Máriás fuxot, a pénztárcáját pedig nem tudja becsukni a sok beletömött húszezrestől. Két terepjárója is áll a panelház előtt, mindegyikkel más-más nőt hurcol. Róla még a nyomozó típus sem tud kideríteni semmit.

3. A nyomozó

Valószínűleg a titkosszolgálatnak dolgozik, ugyanis a fél életét az ablak előtt tölti, gondosan bebújva a függöny mögé. Mindent kifigyel: a Józsiék már megint új autóval jöttek, az Andikát már egy hónapja nem láttam együtt a férjével, ésatöbbi. Társasházakban minimum két emeletenként előfordul, átlag életkora 70 év.

Forrás: Shutterstock

4. Az alkoholista és a párja

Olyan tisztán hallod, hogy miről veszekednek, mintha közvetlenül melletted állnának. Az "elhagylak", "a te anyádat" és a "nincs több pénz" állandó kifejezések a szótárukban. Ha véletlen az ő lakásuk lenne egy betörő célpontja, már az ajtóban lerészegedne a levegőt megtöltő koccintós szagától. Amilyen szomorú ez a helyzet, legalább olyan veszélyes is tud lenni. Zárd kulcsra az ajtót!

5. A gyerekes-kutyás

Szinte együtt élhetsz a családdal. Annyit hallottad már bőgni Petikét, hogy pontosan tudod, éppen éhes-e vagy nyűgös. A kutyának természetesen mindent meg kell ugatnia, ami él és mozog, ami miatt persze újra sírva fakad a gyerek. Előnyük, hogy este 8-ra már ők is annyira elfáradnak saját maguktól, hogy utána már egy mukkot sem hallasz.

Forrás: Shtterstock

6. Az eltérő bioritmusú

Állítólag léteznek emberek, akiknek elég négy óra alvás, a nap többi részét pedig egy kifogyhatatlan elemmel végigpörgik. Reggel 6:10-kor már vígan fütyörészve nyírja a füvet, és nem érti, miért szidják egyszerre három irányból is az anyját. Állandóan be van kapcsolva nála a tv, a rádió és a botmixer - különleges zajélményt nyújtva ezzel. Délutánonként gyakran játszik valamilyen hangszeren, esetleg táncórákat vesz a YouTube-ról az alsó szomszéd örömére.

+1 A gyilkos

4-5 éves koromban összebarátkoztam a felső szomszédunkkal. Kedves, aranyos bácsinak tűnt, mindig volt hozzám egy-két jó szava. Egy idő után azonban nem láttam többet. Kiderült, hogy körözött gyilkos volt, fegyver is volt nála, de szerencsére a rendőrök hamar elkapták. Szóval nem árt vigyázni...

A legtöbb szomszéd ettől függetlenül azért normális, emberi lény, csak az alkalmazkodás nem mindig egyszerű. De ha nem hajnali háromkor jut eszedbe egy kis erősítő gyakorlatot végezni Rubint Rékával, akkor remélhetőleg ezt a szomszédaid is meghálálják.

Nyitókép: Shutterstock

    Ezek is érdekelhetnek