Edzeni kezdtem, csupa egészséges dolgot ettem, rendesen aludtam, sokat voltam levegőn.
Az eredmények hamar látszottak. A mérleg kevesebbet mutatott, a ruhák lötyögtek rajtam, a bőröm viszont megereszkedett, és az arcom, ami korábban a Pitbull énekesére hasonlított, minden előzetes bejelentés nélkül a shar pei kutyáéba váltott. A tartásom szar maradt, de a homlokom továbbra is a seggemig ért.
Az első hiba, amit elkövettem az volt, hogy elmentem egy csontkovácshoz.
Kemény menet volt, mondhatni szar.
A nyakam két hétig 45 fokos szögben állt a testemhez képest, de meglepő módon a fejem egyenes volt rajta. Egy darabig gond nélkül meg tudtam nézni a hátam közepét, és egy időben a kezem - guggolás vagy térdhajlítás nélkül - is leért megkötni a cipőmet.
Végül valahogy jól jöttem ki belőle, javult a közérzetem, jobban bírtam az edzéseket, és amikor megszoktam, hogy hason is hanyatt alszom, szinte beköszöntött az idill.A hasamon a bőr visszahúzódott, az arcom formát nyert, de még mindig ott voltak a mitesszerek.
Elkövettem a második hibát.
A mitesszer kiszedő arcmaszk ördögi formájában hozta víg napjaimra a fájdalom bús telét.
Egyrészt azt nekem senki nem mondta, hogy meg kell borotválkozni előtte. Továbbá azt sem, hogy a formulát, amiből készült, középkori nyúzómesterek alkották meg, direkt olyan boszorkányok megnyuvasztására, akik még súlyos kínzások hatására sem vallották be, hogy szenteltvízzel mosták meg a szeméremajkaikat.
Olyan lett az arcom mint a Batmané, nyoma nem volt Sanyinak. Csak egy megrettent kisfiú,- aki beszorult az édesanyja elrejtett szopóálarcába, és fél, hogy komisz játékával lebukik a munkából megtérő szülei előtt -, érezhet olyat mint én akkor, amikor rajtam volt ez a szar, de közben csöngettek.
Először megpróbáltam gyorsan letépni, de esküszöm, a gáztűzhelyről könnyebben szedtem volna le körömmel a zománcot. Majd amikor beláttam, hogy életem hátralévő részében egy ragacsos fekete gumi fogja borítani az arcom, úgy döntöttem, csuklyát veszek és elrejtem.
Nem úgy sikerült ahogy terveztem...
A belépő gázszerelő, aki azért jött, mert nem fizettem be a csekket, annyira megrettent, hogy elfelejtette leszerelni a gázórát. Csak egy lapot adott, hogy ő itt volt, de én nem voltam otthon.
Sietve távozott, de ahogy útját figyeltem, még öt házzal odébb is sűrűn vetette a kereszteket.
Azon gondolkodtam, ha lemegyek kenyérért, kérés nélkül odaadják a kasszát, oszt a rendőröknek még azt se tudják megmondani, hogy kinek, meg egyáltalán miért.
Végül győzött az elszántság. Lefosztottam a maszkot az arcom egy jelentős részével együtt. Szerintem a történelem egyetlen pasija vagyok, aki ilyen módon epilálta a teljes arcszőrzetét, beleértve a szempillákat és a szemöldököt is.
Jött azzal kérem minden, mindössze az a negyven darab mitesszer maradt meg, ami korábban is az orromon csücsült...
Nyitókép: iStockphoto
Neked mi a véleményed erről a cikkről? Egyetértesz vele, vagy teljesen máshogy látod? Csatlakozz a SHE Kibeszélő Facebook csoportunkhoz és mondd el nekünk!
Portfóliónk minőségi tartalmat jelent minden olvasó számára. Egyedülálló elérést, országos lefedettséget és változatos megjelenési lehetőséget biztosít. Folyamatosan keressük az új irányokat és fejlődési lehetőségeket. Ez jövőnk záloga.