Másfél éve nincs pasim. Mégis, hogyan kaphattam hüvelygombát?

A kínos családi ünneplés után Gabi szilveszteri bulira volt hivatalos, ahol totál lestrapált állapotban, szingliként, viszonylag kevés alkoholt fogyasztva próbálta túlélni az év hátralévő pár óráját.

Ezek után szinte adta magát, hogy a januári szabadságát a megmaradt édességkészlet felfalásával fogja tölteni. Az eredmény három pluszkiló és valami altesti anomália: kínzó viszketés, égő érzés, na meg valami fura állagú folyás. Ekkor csörgött a telefonom.

(Gabi:) Google doki szerint ezek a hüvelygomba tünetei, én is erre gondoltam, de másfél éve nincs pasim, szóval szinte lehetetlen...

(Én:) Lehet, hogy ezzel inkább a nőgyógyászodat kéne keresned, nekem látatlanban fogalmam nincs, mi bajod lehet, látni viszont nem szeretném.

(Gabi:) Nyilván ő volt az első, akit hívtam, de csak jövő hét végére kaptam időpontot, a baj meg most van, addig kéne valamit kitalálnunk.

(Én:) Nyugi, közben én is túrom a netet! Annyit már tudok, hogy hüvelygombát nem csak szexuális úton kaphat az ember lánya, azt a szervezetünkben élő Candida gombák elszaporodása okozhatja, úgyhogy rekonstruáljuk az elmúlt napok eseményeit! Szóval, mivel foglaltad el magad?

(Gabi:) Szabin vagyok, mit csináltam volna? Itt volt a bejgli vége, egy rakás szaloncukor, az ajándékba kapott mézeskalács... Ültem a kanapén, sorozatokat néztem és közben nyilván felettem az összes maradékot. Bánatomban. Pont úgy is nézek ki, de ez most mellékes.

(Én:) Oké, olvasom, hogy a sok egészségtelen kaja, különösen a mértéktelen mennyiségű édesség nem tesz jót az immunrendszernek, így aztán könnyen zöld lámpát kaphattak az eddig csendben meghúzódó Candida gombák és vidáman szaporodni kezdtek. A tüneteid és az előzmények alapján simán ez lehet a bajod. De megoldást is ajánlanak.

(Gabi:) Ha a joghurtos irrigálásra és a teafaolajos tamponra gondolsz, akkor azt felejtsd el! Olvastam, elvetettem. Hétfőn már dolgoznom kell, olyan megoldásra van szükségem, ami a tüneteket tényleg enyhíti, mert ez így rémes.

(Én:) Nem ilyesmikre gondoltam, ennyire azért már ismerlek. Van itt egy készítmény, amiről elég jókat mondanak. Állítólag csökkenti a viszketést, az égő érzést, ezért hétfőn már remélhetőleg tudsz majd dolgozni. A hüvelyi savas pH-t is helyreállítja, így képes megállítani a gombák szaporodását. Már én is használtam.

(Gabi:) Aha, és nem kell kenegetnem óránként? Mert az kb. olyan lenne, mintha a teafaolajos tampont cserélgetném a munkahelyemen, szóval kizárt.

(Én:) Nem, de átküldöm a linkjét, nézd meg magad! Szerintem hasznos segítség lehet addig is, amíg eljutsz a nőgyógyászodhoz. Persze a te tested, a te hüvelyed, a te döntésed!

(Gabi:) Köszi! Akkor le is rakom, megnézem és lehet, hogy meg is veszem, mert ez így őrjítő!

Gabi két nap múlva hívott újra azzal, hogy megvette, amit javasoltam. Elmondta, hogy már tényleg sokkal jobb érzései vannak odalent, pénteken pedig már mehet a dokijához is. Viszont soha többé édességzabálás! – fogadta meg, miután ő is utánajárt, hogy a sok cukros vacak elfogyasztása tényleg „hozzásegíthette" a hüvelygombához.

Ismerem Gabit, gyakran tesz könnyelmű és szélsőséges kijelentéseket, kedvenc szavai a „mindig" és a „soha", de talán a történtek tényleg arra ösztönzik majd, hogy a bánatát legközelebb ne töméntelen mennyiségű bejglibe fojtsa. Nekem eddig szerencsém volt, de azt mondják, okos ember más kárán tanul, úgyhogy ezentúl én is odafigyelek erre. Na nem mintha nálunk létezne a maradék édesség fogalma...!