7+1 dolog, amiért "nagy duzzogva" feladnád a szingliséget

Vagy huszonévesen szinglinek lenni jó. Vagy egy estére szingli módjára csapatni a szelet magadnak jó. De csak úgy, mert közel és távol senki sincs, akivel meg tudnád osztani az életed, hát az sz*r, kérem szépen. Miért jobb helyette inkább exszinglinek lenni? Az ezekhez hasonló hétköznapi - de egy egyedülálló csaj számára mégis aranyárban mért - apróságok miatt:

1. Vannak praktikus okai, mint pl. hogy nem kell tárcsáznod a 112-t, mert életed párja (egyben saját, külön bejáratú hősöd) bármikor megszabadít a lakásodat rekviráló vérszomjas pókoktól.

   

2. Nem kell a Konyhafőnökben brillíroznod ahhoz, hogy valaki az egekbe magasztalja a tojásos lecsódat. (Next step: naná, hogy a Michelin-csillag!)
3. Van, aki levigye a kutyát, amikor te mocsok másnapos vagy, és kell még öt perc...
4. Elfelezett rezsiköltség. Ennél azért sziruposabbra számítottál, ugye? :)
5. Van kinek a kedvéért abban a göncben takarítani, amit a félreértelmezettmunkaruhák pont hu-ról rendeltél (eddig csak a szembeszomszéd kapott ízelítőt a performanszból, de ő is csak, mert épp mosásban volt a függöny).

   

6. Van, akinek a pocakján megáll a popcornos tál, és van, akivel a tartalmát elmajszolhatod. Továbbá van, akinek elállíthatod a vérkeringést a karjában, miközben Leo végighaláltusázza a mozivásznat abban a medvemarcangolós filmben. És van, aki ezt önzetlenül hagyja (a lóbelezős jelenetnél megejtett karommélyesztést már szinte maga kérte).
7. Akárki akármit mond, jó érzés egy hosszúra sikeredett céges rendezvény után egy puffogó férfira hazaérni (és persze megnyugtatni, hogy ő az egyetlen). Mert valaki legalább tart attól, hogy elcsábít az a tiptop öltönyös digó.

Nyitókép: Shutterstock