Szerintem nincs olyan baráti társaság, ahol ne merült volna fel a kérdés, hogy milyen is az Igazi Férfi. És végül persze születnek rá nagyon elvont, filozofikus válaszok. Pl.:
- "Mindenkinek mást jelent."
- "Aki tisztában van önmagával."
- "Adott helyzettől és környezettől függ."
- "Erős jellem."
- "Megvan benne az a bizonyos plusz."
Szerinted ezek amolyan "nesze semmi, fogd meg jól" típusú válaszok. Akkor egyet se aggódj, én lerántom a leplet, és jól megmondom a tutit! Konkrétumok kellenek? Adok én neked:
Először a külső, mert felszínesek vagyunk:
- Legyen elég igényes ahhoz, hogy közepesen nagy műgonddal választja ki Az Öltönyt, Tökéletes Szárhosszú Nadrággal. (Popónál való light passzentosság előny.)
- Kapucnis pulcsiból, bordás atlétából, és - kimondani is bizsergető - szürke mackóalsóból is legyen pont annyira kihámozandó, mint a fentebbi "Az Öltönyből". Közben szóljon Joe Cocker örökérvényű youcanleeeeaveyourhaton-ja, természetesen.
Forrás: Shutterstock - Legyen illatos. Tesztoszterontól kanszagú. Persze csak sport után - ez alatt nem a fantáziabaseball-t értem. De aztán beveti az egyik nagy kencegyártó varázstermékét - például azt, amiről álmunkból felriasztva is tudjuk, hogy bizonyíték, nem ígéret. Majd megküldi egy kis parfümmel. Ha lehet, a drágábbikból! :D
- Tűrje fel azt a nyomorult ingujjat! És ha stikában még rendelkezik az egyetem első évéből megmaradt (mert az utóbbi évtizedben nem vett, ugye?!) rövid ujjú inggel, azt sürgősen a baptistáknak adományozza.
- Tudjon nyakkendőt kötni. A Windsor-csomóhoz nem ragaszkodom, nekem is ki kellett gugliznom az elnevezését, de egy simát behunyt szemmel is - akár Youtube-os oktatóvideóval csalva.
- Aztán a fogak. Kényes téma. Főleg, ha nem társulnak hozzájuk húsos, harapnivaló ajkak... Na meg hát a hang. Legyen búgón mély hangja. Ha nincs? Ó, hát olyan nincs! Hogy miért nem létezik még 2018-ban olyan, hogy hangplasztika? Felfoghatatlan...
- Tovább haladva az arcon: növesszen többnapos borostát (ha nem tud... semmi gond, csak akkor bizonyos nők piksziséből kiesik, a szerzővel az élen), és ha elmegy a szakállig, nyami! Csak ne jusson el annak bongyorodásáig, hanem tartsa karban - szakállt és nőt egyaránt.
Hová tűntek az igazi férfiak?
A belső, mert azért az sem elhanyagolható:
- Tudjon bolondozni, és tudja megkülönböztetni a komolytalankodásra alkalmas helyzeteket azoktól, amelyeken csak egy hiéna vihog.
- Tudjon elismerést osztogatni, és ne vesse be a Forrest Gump-módszert (fuss, Forrest, fuss) a nála bizonyos területeken tájékozottabb nőkkel való találkozáskor.
- Legyen alázatos a nála gyengébbekkel szemben, legyen az egy kerekesszékes embertársa vagy egy kóbor eb, és merjen velük már-már nőiesen tündérbogyó lenni.
Forrás: Shutterstock - Nyissa ki egy hölgy előtt az ajtót, és képletesen (bár felőlem ténylegesen is) ordítsa le a hajukat azoknak, akik erre úgy reagálnak, hogy maguk is ki tudják nyitni.
- Ne csak a nő miatt sportoljon, hanem magáért és a dédpapakor megéréséért. És ne jöjjön azzal, hogy a BL alatti sörlifting pár év múlva bekerül a nyári olimpiai sportágak közé. Nem fog.
- Ismerje a körúti virágboltokat és egy fehérnemű üzletet.
- Az édesanyja a nr. 2 nő legyen számára, de azt éreztesse vele, hogy ő a nr. 1.
- Szenvedéllyel végezze a munkáját. Közben tudva, hogy a szenvedélynek több megnyilvánulási formája is van, amik nem elég, ha a fejébe bezárva léteznek (fordítok: nem véletlenül említettem pár sorral feljebb a virágboltot).
Csak ennyi.
Ui.: Majd' elfelejtettem: garbó. A garbó is fontos. :)
És szerinted milyen az Igazi Férfi? ;)
Nyitókép: Shutterstock
Mondd el Te mit gondolsz!
Neked mi a véleményed erről a cikkről? Egyetértesz vele, vagy teljesen máshogy látod? Csatlakozz a SHE Kibeszélő Facebook csoportunkhoz és mondd el nekünk!
