Cigikávés nők. Esküszöm, szerettem volna pontosabb elnevezést adni nekik, de nem ment. Ettől függetlenül biztos vagyok benne, hogy ismered ezt a típust. Ő az, aki egy szál cigivel a kezében "dobálja magát", és folyton valami piszlicsáré probléma miatt panaszkodik.
Hogy honnan ismered fel?
1. Marikám, Katikám!
Ha be akarsz épülni közéjük, hívj mindenkit drágámnak vagy szívemnek! Elő a birtokos jelzővel és kicsinyítő képzővel! Ezentúl senkinek nem lehet rendes neve a környezetedben, csak Erzsikémek, Pannikámok és Sárikámok fognak körülvenni. Fontos: a megszólítást MINDIG kövesse heves gesztikulálás is!
2. Automatás kávé és az elmaradhatatlan cigi
Az ilyesfajta hölgyek mellé valami földöntúli erő mindig automatikusan beépít egy kávéautomatát. Kávéból pedig kötelező napi négy-öt pohárral elfogyasztani, természetesen egy-egy szál cigaretta társaságában. Az sem baj, ha odakint szibériai idő tombol - a cigiszünet az cigiszünet. Egy jó "cigikávés" nő óránként beiktat egy pihenőt, amely során panaszkodhat.
3. Mindennapi méltatlankodás!
Panaszkodni mindig kell valamiről - ha épp nincs problémája, akkor is gyárt magának. Igazi pletyka központ. Ha szaftos történeteket szeretnél hallani a cégről, csak meg kell hívni egy cigire, és persze egyetérteni vele abban, hogy a főnök túlhajszolja... Pozitív megjegyzésekkel ne is próbálkozz! Azokra nem reagál, vagy - minden kreativitását bevetve - átfordítja őket negatívra...
4. Retro külső
Lenőtt hajfesték, értelmezhetetlen smink, egészen egyedi ruhadarabok - ezt a típust még a nagy divatdiktátorok is messziről kiszúrják. Fiatalabb korában inkább a természetellenesre festett frizura volt rá jellemző - ennek hanyatlásából alakult ki az idősebb kori igénytelenség. A ruháin strasszkövek hirdetik, hogy ő bizony szexi vadmacska.
5. Folyton telefonál!
Ha senki nincs, akinek panaszkodhatna vagy világmegváltó bölcsességeket osztogathatna, akkor sem kell aggódni érte: rég a korlátlan díjcsomagot használja. Gyakorlatilag neki találták fel a mobiltelefont, bár a válla néha görcsöt kap, hiszen egyik kezében a cigit, a másikban pedig a kávét kell tartania. Ha elmész mellette, az alábbi foszlányokat kaphatod el a beszélgetésből: "Katikám, ezt nem fogod elhinni!", "A hülye Horváthné miatt már megint túlóráznom kell!", "Elegem van, most már biztos itt hagyom ezt a sz@rt, hát bolond vagyok én?!" (Az utóbbi mondatot hetente elhadarja, legalább nyolc éve.)
6. Beszél, beszél és beszél!
Nem igazán érdekli, hogy a hallgatósága már legszívesebben felkötné magát, azért is elmeséli a történet végét. Lehet, hogy nem kérsz tőle tanácsot, de nyugodj meg: kapni fogsz. Nem is érted, ilyen hatalmas tudással miért nem a NASA-nál dolgozik, hiszen mindenre kiterjednek az ismeretei. Tudja, hogy a piramisokat a földönkívüliek építették, ismer minden összeesküvés elméletet, és komplett háttérsztorival szolgál arra, miért morcos ma a főnök. Az ellenvetést és az érveket felejtsd el, ha vele beszélsz!
Nem kell rá haragudni, de túlságosan komolyan venni sem szabad. Ha összefutsz vele, a legjobb, amit tehetsz: kikapcsolod az agyad, és megértően bólogatsz. Vagy még időben elmenekülsz előle...
Nyitókép: Shutterstock
Mondd el Te mit gondolsz!
Neked mi a véleményed erről a cikkről? Egyetértesz vele, vagy teljesen máshogy látod? Csatlakozz a SHE Kibeszélő Facebook csoportunkhoz és mondd el nekünk!
