A tömegközlekedő emberek 5 legidegesítőbb típusa!

Azzal viszont nem számoltam, hogy nemcsak a volán mögött vannak olyanok, akik valószínűleg egy hermetikusan zárt nejlonzacskóban cseperedtek volna fel, hanem a buszon, a villamoson és a metrón is találkozom velük...

A lófüttynek is van vége - meg a villamos férőhelyeinek is!

Vannak néhányan, akik képtelenek megérteni, hogy a fizika szabályai nemcsak a szabad ég alatt érvényesek, hanem a tömegközlekedési járműveken is: vagyis, ha valami tele van, akkor az TELE VAN. Őket ez egy cseppet sem érdekli, igyekszenek akkor is felfurakodni, ha tisztán látszik, hogy nem fognak már felférni.

Először az egyik lábukat teszik fel, majd óvatos, toló mozdulattal elkezdik passzírozni a tömeget - mit sem törődve azzal, hogy a jármű túloldalán lévő embernek már rálapították a tüdejét az ajtó belsejére. Ha pedig szóvá teszed, hogy 3 perc múlva jön a következő kombínó, akkor még ő van megsértődve. Hát könyörgöm, én kérek elnézést, hogy nem szélesebbek a villamosok még 30 centivel...

Aki az aurájának is csinál helyet!

Biztos vagyok benne, hogy egyeseknek sokkal karizmatikusabb, lehengerlőbb személyiségük van, mint nekem - és ezért úgy érzik, nekik legalább kétszer akkora helyre van szükségük, mint bárki másnak. De el kell keserítselek: neked is pont annyi hellyel kell beérned, mint a pórnép összes többi tagjának - és nyugodtan beljebb léphetsz még kettőt, ha más is fel szeretne szállni.

Akinek szelektív a látása!

Szívem szerint a hajánál fogva állítanám fel az olyanokat, akik úgy tesznek, mintha nem látnák a kismamát, a babakocsis nőt, az idős bácsit vagy a gipszelt lábú fiatalt. Az utazásaik során jellemzően egy szurikátához hasonlóan kémlelődnek a járművön, ám ha bárki olyan száll fel, akinek illene átadni a helyet, akkor lesütött tekintettel haladnak tovább a célállomásig.

Aki azt sem tudja, hova megy!

Szeretem az olyanokat, akik úgy utaznak, mintha céltalanul mennének ki a világból. Hiába látják, hogy őrült nagy a tömeg, csak akkor kezdenek el kikászálódni az ajtó felé, amikor már mindenki más leszállt, és megindult a felszálló utasok sora.

Akinek az egész életét megtudod 2 megálló között!

Kifejezetten idegesítő típussal állunk szemben: ő az, aki 3 millió decibellel ordítva telefonál egész úton. Ennek köszönhetően ha akarod, ha nem, te is értesülni fogsz a bevásárlási listájáról, a párkapcsolati problémájáról, az elfertőződött sebe állapotáról - vagy éppen a gyermeke legújabb szaros pelenkás sztorijáról. WOW! Légyszi, indíts egy YouTube csatornát, hogy amikor nem utazunk együtt, akkor is értesülhessek az életed alakulásáról!

Instant utazás etikett

Nyugi, nem fogok 3 órás előadást tartani az illemszabályokról, de azért szeretném, ha megfogadnál néhány tanácsot: ne ordíts, ne taposd össze a többieket, ne hagyd a buszon a szemeted! Más szóval, viselkedj úgy, mint egy egészségesen szocializálódott ember! Legalább addig, amíg hazaérsz...

SHE.HU Kibeszélő!

Neked mi a véleményed erről a cikkről? Egyetértesz vele, vagy teljesen máshogy látod? Katt IDE, és mondd el nekünk!Forrás: Mudra László

Nyitókép: Shutterstock