Mikor az agyadra megy a szomszéd...

Egy jó szomszéd aranyat ér, tartja a régi mondás - a 21. század gyermekeként pedig megállapíthatjuk, hogy társasházban élve ez még inkább igaz.

A valóság azonban inkább így néz ki: beköltözés előtt aranyat érő szomszédért imádkozol, később pedig már beérnéd egy közepesen jóval, végül tapasztalt rókaként már csak abban reménykedsz, hogy az alábbi kategóriákba tartozókat elkerülöd:

A gasztronómus

Ő az, aki egy titkos forrásból megtudta a tutit, miszerint a rántott hús kizárólag akkor az igazi, ha vasárnap reggel nyolc óra előtt klopfolják ki. Meg sem próbálja titkolni az infót: lelkesen és hangosan püföli a husit - az agysejtjeiddel együtt.

Ha ezek után mégis sikerül visszaküzdeni magad félálomba, biztos lehetsz benne, hogy perceken belül az ajtód előtt csönget: "Adjál már egy kis borsot, mert elfogyott, a Béla meg elfelejtett venni, a fene a fejét! Hajnal óta főzök, jön az összes rokon, hatvan darab sertésszeletet kiklopfolok, és kész az ebéd. Miért nézel ilyen furcsán? És miért vagy pizsamában? Csak nem aludtál még?!"

Ááá, dehogy... Csak mostanában kínai nőnek sminkelem magam hétvégére. A hajamat pedig borzasra tupírozom, mert rajongok a nyolcvanas évekért...

A szexmániás

Úgy jó, ha a kedves szomszédok kiegyensúlyozottak, ahhoz pedig a kielégítő nemi élet is hozzátartozik. Ezért, ha valamelyik tömbtársadnál becsúszik néha egy magas cé szex közben, elnéző mosoly után a másik oldaladra fordulsz. De ha minden éjjel végighallgatod egy (vagy több) operaénekest megszégyenítő orgazmus előzményét és végét, azon már nem tudsz mosolyogni. Mert másnap hajnalban kell kelned, fáradt leszel, a főnöködet pedig rohadtul nem érdekli, hogy ki cseszte el éjszaka a pihenésre szánt idődet.

Forrás: Shutterstock

Persze nem tehetsz semmit, csak számolod a perceket, egyre nagyobb füldugókat kotorva elő a szekrényből. A végén már jobban szurkolsz a "sikerért", mint maguk a versenyzők, csak abbahagyják végre, és el tudj aludni...

A nagyhangú

Kedves és közvetlen fickó, csak a hangját nem tudja kontrollálni. Amint bezárja maga mögött az ajtót, családi életének minden mozzanatát hallod, akkor is, ha nem szeretnéd. "Elfogyott a vécépapír, anyukám! Hogyhogy nem vettél?! Ne szórakozz velem, itt ülök letolt gatyával, lökjél már ide valamit! Pistike, hozzál szalvétát a konyhából, mert anyád süt, és lisztes a keze.

Nem érdekel, hogy épp a telefonodon játszol, tedd le, és mozdulj meg, ha szólok, a fenébe is! Amúgy meg ki engedte meg, hogy a telefont nyomkodd? Hányas lett a matek dogád? Kettes?! Na, várjál csak, lépjek ki innen, kapsz egy nagy maflást! Most meg mit csinálsz, hozd vissza azt a szalvétát, hallod, kölyök?! Mi az, hogy nem hozod? Megállj, Pistike, meglátod, mit kapsz, ha kijutok a vécéből! Anyukám, nem hallod, mit csinál a gyerek? Hozzál már valami papírt!"

Persze, lehetne még sorolni... Melyik típust hagytam ki?

Forrás: Shutterstock
SHE.HU Kibeszélő!
Neked mi a véleményed erről a cikkről? Egyetértesz vele, vagy teljesen máshogy látod? Katt IDE, és mondd el nekünk!

Nyitókép: Shutterstock

    Ezt olvastad már?