Tagadhatatlan tény, hogy vannak olyan tipikus női szokások, amelyek folyamatosan tesztelik férfitársaink idegrendszeri tűrőképességét. Akik dühbe jönnek, azok amatőrök, de akik viccesen reagálnak, azok már jó adag rutinnal rendelkeznek...
Mindjárt készen vagyok!
Ami átlagban mérve szerény negyven perc. Persze vannak extrém helyzetek, amikor kicsit több idő kell, hogy a megjelenésünk tökéletes legyen, például:
- Ha rájövünk, hogy bár a kedvenc tavaszi blúzunkban feszítünk, de kint még kergetik egymást a pingvinek.
- Amikor ráeszmélünk, hogy talpig fehérben akartunk elindulni egy halászlé főző versenyre.
- Vagy, mikor felismerjük, hogy a fejtetőnkön rögzített extra nagy konty nem annyira ideális egy színházban.
Sietek!
Ez a gyakorlatban annyit tesz, hogy indulás előtt - mikor már csak a kabátot kéne magunkra dobni - még eszünkbe jut pár dolog:
- A gyerek ebédpénzét ki kell készítenünk, hogy holnap biztos be legyen fizetve.
- Le kell ellenőriznünk, hogy minden lámpa le van-e kapcsolva, a gáz el van-e zárva.
- A fikuszt meg kell locsolnunk, mert utoljára a honfoglaláskor kapott vizet...
Semmi!
Ez reflexes válasz a "Mi bajod?" kérdésre - akkor is, ha tényleg van valami gondunk.
Szerinted melyik cipőt vegyem meg?
A sportosat vagy a balerinát? A balerinát, hangzik a válasz. De mi már a kérdés feltevése előtt a púderrózsaszín sportcipőre voksoltunk.
Itt kellett volna befordulni!
Mondjuk, ez a mondat a GPS-ek térhódítása után már nem válóok.
Ennek az autónak behalás a színe!
Egy technikai eszköz vásárlásakor - mint például autó - számos paramétert kell(ene) figyelembe venni. Fontos a teljesítmény, a fogyasztás, a légzsákok száma stb. De valahogy ezek mind eltörpülnek egy esztétikailag tökéletes járgány mellett, aminek különleges a színe, "szép a szeme" (lámpája) és cuki a formája - pláne, ha ülésfűtéses, visszagurulás-gátlós és parkoló radaros...
Mi legyen vacsira?
Ez amolyan költői kérdés, mert este hétkor nyilván nem szeretnénk felvenni a versenyt egy két Michelin-csillagos menüsorral. Inkább egy egyszerű, de ízletes fogásra gondolunk (rántotta).
Csak dobd a szennyesbe!
De természetesen ezt úgy értjük, hogy:
- A farmert, pólót vagy inget kifordítva tedd be!
- A zoknikat ne jojó formában feltekerve hagyd ott!
- A zsebeket pedig ürítsd ki, mert elég egy papírzsebkendő, és mosás után jön a hisztiroham...
Nincs egy göncöm sem...
Leszámítva a dugig tömött gardróbot.
Rendelj nyugodtan bármit, nekem elég lesz egy saláta!
De amikor a pincér kihozza a mámorítóan illatozó hústálat, valahogy nem fut össze a nyál a szánkban a két szál keresztbe tett rukkolától.
Holnaptól nem eszem semmit!
Csak vizet iszom, és a fény táplál. A valóságban ez délig tartható.
Jajj, milyen aranyos az a porcelán cica!
Ez olyasmi, mint amikor beszoktatod a gyereket az oviba - csak ebben az esetben a párunkat kell hozzászoktatni ahhoz, hogy a "jaj de cuki" kezdetű mondatok mindig egy újabb kacat megvásárlásával jár.
Mit vigyünk ajándékba?
- Férfi szemmel: de ez csak egy baráti összejövetel lesz, nem kell semmi. Minek ez a szocreál hóbort, hogy virág meg bonbon?
- Női szemmel: valami gesztus értékű figyelmességgel illik készülni. Mondjuk, összedobok egy pogácsát.
Neked mi a legtipikusabb női mondatod?
Mikó Réka
Nyitókép: Shutterstock
Mondd el Te mit gondolsz!
Neked mi a véleményed erről a cikkről? Egyetértesz vele, vagy teljesen máshogy látod? Csatlakozz a SHE Kibeszélő Facebook csoportunkhoz és mondd el nekünk!
