5+1 tipp, hogyan legyél igazi kőbunkó

Ha már annyi őstulok vesz körül, miért te ne követnéd a nyájat? Ha az alábbi pontok mindegyikét betartod, garantálom, te leszel a világ legnagyobb suttyója!

1. Hanyagold el a párod!

Csald is meg, biztos, ami biztos! Egy igazi tapló csak díszből tartja a "kedvesét", és a kertben növő fűvel is többet törődik, mint vele. Bár az igaz, hogy mindkettőt eltapossa. A virágárust messze kerüld el, az évfordulókat szándékosan ne jegyezd meg! A közös program maximum heti egy bevásárlás lehet.

2. Úgy rinyálj, mintha az életed múlna rajta!

A mosolygást hagyd a fogkrém reklámok szereplőire, és jókedved is csak akkor legyen, ha másnak rossz! Áraszd el a munkahelyedet az élni nem akarás szellemével, és keress pár kollégát, akivel közösen siránkozhattok! Szidd a főnököt, az országot, a Földanyát, mindegy, csak ne hagyja el jó szó a szádat! Mérgelődj bármin: nem fogytál semmit, pedig tegnap gyalog elmentél a kisboltig, lemerült a telefonod, és a másik szobában hagytad a töltődet.

3. Feszült vagy? Vezesd le a szeretteiden!

Ha a főnök megkért, hogy néha dolgozz is, annak a fele sem tréfa, természetes, hogy felmegy a pumpa. Logikus, hogy ezért a szeretteiddel fogsz ordibálni! Ajánlott célszemélyek: a gyermeked (ha később van elég pénzed fizetni a pszichológusát), anyád, apád (velük vissza lehet élni, a génjeikbe van kódolva, hogy szeressenek), a párod, hiszen úgyis mindig kéznél van.

4. Csak magaddal törődj!

Egy bácsi magzatpózban fekszik az úton a kőkemény mínuszokban? Úgyis csak egy piás hajléktalan! A mentőt kihívni legalább 2 perc, és különben is, minek iszik, ő tehet róla! Legyen alapvető, hogy a szomszédnak nem köszönsz, a "Hogy tetszik lenni?" kérdést pedig felejtsd is el, még a végén jólesne neki! A kollégáidat használd egy-egy lépcsőfoknak a főnök fenekéhez vezető úton, hazafelé menet a buszon pedig minél több embert lökj fel az utolsó szabad helyért!

5. Ne fogadd el a kritikát!

Miért is tennéd, hiszen te tökéletes vagy! Háborodj fel, ha valakinek más a véleménye, igazadat ne érvekkel, hanem üvöltéssel és fröcsögéssel támaszd alá! Egy beszélgetés csakis rólad szólhat, a többiek csupán biodíszletként szolgálnak. Előny, ha agresszív vagy, de ha passzívan, sunyi módon támadsz, az talán még nyerőbb.

+1 Ne jótékonykodj!

Egy idióta ismerősöm megfogadta: havi egy aprósággal mindig hozzájárul a közjóhoz. Ha te nem akarsz ilyen lúzer jótündér lenni, az alábbi helyeket messzire kerüld el:

• - Magyar Vöröskereszt
• - Véradó pontok
• - Menhely Alapítvány
• - Budapest Bike Maffia
• - Foods Not Bombs

Nyitókép: Shutterstock