Hogyan NEM lettem felnőtt nő 10 lépésben
A minap beleakadtam egy listába az internetet böngészve, amely a felnőtt nő 100 legfontosabb jellemvonásáttartalmazta. Miután 32 évesen jó, ha a lista felét teljesíteni tudtam, kisebb sokkot kaptam...
Döbbenetemben dobtam is egy hátast azonnal, és lekakaóztam az unikornisos pólómat. De mint félig felnőtt nő, felálltam, összeszedtem magam - és a leesett tiarámat -, majd elgondolkodtam ezen a listán. Íme, az a 10 pont, amibe a legjobban belebuktam:
1. Mindig viselj diszkrét sminket a hétköznapokban!
Nagyon ritkán sminkelek. Sőt, ha belegondolok, a megfelelő szó inkább az, hogy soha. Mert nem hiszem, hogy attól leszek felnőtt nő, ha mindig ki vagyok festve. Ilyen alapon a mai kisiskolások is a felnőtt nő kategóriába tartoznak...
2. Viselj mindig magassarkút!
A bokáimat többször gipszelték már, így bátran kijelenthetem, hogy a magassarkúban tipegés nem igazán nekem való. Nincs mit szépítenem: úgy járok benne, mint egy ma született bébi zsiráf. Így hát maradok inkább az a tornacipős csajszi, aki eddig is voltam.
3. A cipőd mindig menjen a táskádhoz!
Hogyne, persze, mi sem természetesebb... Mielőtt leugrom a közértbe egy kiló kenyérért, outfit mustrát tartok - nehogy valami ne passzoljon egymáshoz! Ja, mégse. Itt már kezdtem kapiskálni, miért is nem vagyok felnőtt nő...
4. Legyen mindig ápolt a bőröd, járj jó minőségű szoláriumba!
Ezen a ponton egy pillanatra leállt a légzésem: komolyan a nem túl egészséges szolárium jelenti a felnőtt létet? Mert ha igen, akkor én köszönöm szépen, de maradok gyerek, és kérem vissza a Legóimat! Most. Azonnal.
5. Tudj felfúrni egy polcot egyedül!
Gyors leszek: nem tudok falat fúrni. Én és a technikai cuccok nem vagyunk túl jó barátok. De gond nélkül összerakok egy IKEA-s szekrényt. Az ér? Ja, és tudom mi a különbség a sima és a Phillips csavarhúzó között. Erre különösen büszke vagyok.
6. Legyen 8 egyforma pezsgőspoharad!
Szerintem vizespohárból sincs 8 egyformám, nemhogy pezsgősből! Egyrészt, mert nem szeretem a pezsgőt. Másrészt pedig, ha jól emlékszem, egyszer egy hétig volt 6 egyforma darab. Aztán persze eltörtem egyet, és annyi volt a készletnek. De legalább egy hétig majdnem felnőtt nőnek érezhettem magam!
7. Legyen legalább 1 szaftos sztorid a múltadból!
16 éves voltam, amikor összejöttem a férjemmel. Igen, annyi. Ha lenne szaftos múltam - ami nincs -, akkor valakit pedofíliával lehetne vádolni. De akkor sem hiszem, hogy egy nő felnőttségének az a fokmérője, hogy hány férfival volt dolga.
8. Legyen egy régi szerelmed, akihez bármikor visszamehetsz!
Nem tudtam, hogy a felnőtt nők talonban tartanak pasikat. Csak úgy, B tervként. Kíváncsiságból: a gardróbban vagy a padláson? És hogy megy ez? Hetente rákukkantanak, hogy megvan-e még? Remélem, azért etetik őket...
9. Egy felnőtt nőnek fontos a kiszemelt pasi anyagi helyzete.
22 évesen az anyakönyvvezető előtt fontos volt sok minden, de a férjem anyagi helyzete speciel nem. Én már csak ilyen gyerekes vagyok, hogy olyan dolgokat helyeztem előtérbe, mint a szerelem, a bizalom vagy az őszinteség... Nem is értem magam, de komolyan.
És az abszolút kedvenc:
10. Legyen véleményed! De azért ne vidd túlzásba!
Itt konkrétan röhögőgörcsöt kaptam. Legyen véleményem mondjuk arról, hogy milyen nokedli kell a gulyásba, de a Kennedy-gyilkosság elméleteit inkább hagyjam másra? És mégis, hol a határ? De az is lehet, hogy csak azért nem vagyok ezekkel az egyébként triviális kérdésekkel tisztában, mert hát csak félig vagyok felnőtt nő...
Nyitókép: Shutterstock