A kompromisszum a jó kapcsolat titka? Hát, nagyon nem!

Kompromisszum vs. konszenzus... Te tudod, mi a két szó között a különbség? Tavaly ilyenkor még én is rávágtam, hogy semmi, ez a két szó szinonima - aztán az egyik barátnőm elvitt egy remek párkapcsolati előadásra.

Az előadó pedig csodálatosan elmagyarázta - és szemléltette is - a jelentésbeli eltéréseket. Számos olyan élethelyzet jön szembe, már gyerekkorunktól kezdve, amikor dönteni kell: nekem legyen jó? Neki legyen jó? Legyen jó mindenkinek? Vagy kicsit ne legyen jó egyikünknek sem? Kisgyermekként ezt még nem agyaljuk túl: ha kell az a plüss, akkor tűzön-vízen át megszerezzük. Senkit nem érdekel, hogy kompromisszum vagy konszenzus születik, a pici elveszi, amire vágyik. Ha esetleg bőg a másik, majd akkor törődik vele - addig csak a maci létezik.

Aztán telnek-múlnak az évek - döntések és összecsiszolódások sorozata követi egymást. Alkalmazkodni kell a suliban, majd a munkahelyen, és a párkapcsolat sem egy fáklyás menet - főleg, ha komolyra fordul az ügy.

Eljön a közös nyaralások ideje, az összeköltözés ideje, a gyermekvállalás gondolata... Ezek mind-mind közös döntések sorozatát jelentik. Mindkét fent említett definíció a közös döntésre vonatkozik, és az élet minden területén alkalmazandó, csakhogy nem mindegy, hogy hogyan...

Köthetünk kompromisszumot, akkor viszont az egyik fél biztosan veszít valamit. Az előadáson ezt a nyaralás témakörével szemléltették. Én a tengerpartra szeretnék menni, a párom a hegyekbe - ebben az esetben egyszerűen eldől, hogy melyik helyre megyünk, és valamelyikünk elveszíti az álmát. Születik ugyan megegyezés, de a "vesztesnek" el kell engednie, amit szeretett volna. Persze így is szuper lehet a nyaralás, de az ő kívánsága picit háttérben maradt. Vagy meg is felezhetjük az időt: a felét itt töltjük, a felét ott. Viszont így mindkét fél veszít, mégpedig értékes napokat... Hiszen csak feleannyi időt töltünk mindkét helyen, és még utazgatunk is.

Forrás: Shutterstock

Konszenzus esetén viszont senki nem veszít, maximum későbbre tolódik a kívánsága. Például, ha te túrázni szeretnél, én pedig napozni, akkor a két variáció helyett keresünk egy harmadikat, ahol mindkettőnk vágya teljesülhet. Vagy megegyezünk abban, hogy egyik évben ide megyünk, másik évben pedig oda.

Mindig érdemes megnézni, megkérdezni, hogy a másik miért azt szeretné, amit, és nem csak a saját elképzelésünket, érdekeinket figyelembe venni. Nyilván van az a helyzet, amikor önzőnek kell lenni, mert csak úgy tud az ember érvényesülni, de a tapasztalataim szerint ezek speciális esetek.

A megbeszélés vagy konszenzus elvét számos élethelyzetben hatékonyan lehet alkalmazni, úgy, hogy senki érdeke és akarata nem csorbul, és mindenki elégedetten hajtja álomra a fejét. Egy párkapcsolatban kimondottan hasznos megvizsgálni a másik érdekeit, visszakérdezni, kommunikálni. "Édesem, miért a piros bögrét vegyük meg, és miért ne a zöldet? Hiszen a zöld illik az étkészlethez."

Sokszor kívülállóként érthetetlen, hogy a másik miért a "piros bögrét" akarja, de ha elmondja, és mi meghallgatjuk, elképzelhető, hogy nincs is szükség megállapodásra - hanem mi is beleszeretünk a piros bögrébe. Ezek az apró "fogások" segítik elő, hogy a párkapcsolat idővel egyre harmonikusabban működjön - ezért érdemes megtanulni és alkalmazni őket...

A cikket Mészáros Ádám előadása ihlette.

Forrás: Mudra László
SHE.HU Kibeszélő!
Neked mi a véleményed erről a cikkről? Egyetértesz vele, vagy teljesen máshogy látod? Katt IDE, és mondd el nekünk!

Nyitókép: Shutterstock

    Ezt olvastad már?