5 tipp szexuális vágykülönbségek kezelésére

Katának és Péternek 2 éve született gyerekük - azóta kevesebbet szeretkeznek, mert Kata kevésbé vágyik rá. Liza viszont legszívesebben naponta akár többször is szexelne Ákossal, aki emiatt gyakorlatilag egy "élő vibrátornak" érzi magát.

Kriszti és Dávid már 3 éve együtt vannak, és a kezdeti mézeshetekhez képest Kriszti kevesebbszer vágyik együttlétekre, mint Dávid, akinek megmaradt a lelkesedése.

Hogy mi a közös ezekben a párokban?

A partnerek közötti libidó-, vagyis szexuális vágykülönbség. Egy kapcsolat elején teljesen természetes, hogy a szerelmesek alig tudják levenni a kezüket egymásról. Ahogy az is normális, hogy ez az intenzív szexuális vágy idővel lecsökken. Gondoljunk csak bele, milyen megterhelő lenne a szervezetünk és a lelkünk számára, ha a kapcsolat eleji mindent elsöprő lángolás örökké tartana. Viszont a vágycsökkenés olykor nem azonos mértékben történik meg a partnereknél, ami feszültséget és konfliktusokat okozhat.

Ki akar gyakrabban szexelni?

Mi a tippetek? Ha azt gondoljátok, hogy a férfiak, akkor azt kell mondjam, igazatok van. De nem minden esetben! Az esetek 2/3-ában a férfiaknak magasabb a libidójuk. És amikor ez felszínre kerül egy kapcsolatban, időnként súrlódásokat okozhat - de végső soron "mindenki tudja", hogy a férfiak a szexre gondolnak (nyilván) a nap minden percében, úgyhogy az emberek beletörődnek. Kulturálisan ez a normatív viselkedés.

És mi a helyzet az esetek maradék 1/3-ával, amikor a nő szexuális vágya magasabb? Az kulturálisan kevésbé elfogadott, ami extra nyomást helyez a párkapcsolatra, és a nő általában egy kedves kis jelzőt is kap: "nimfomániás"!

A párok ezzel a problémakörrel fordulnak szakemberhez leggyakrabban. Szexuálpszichológusként mindig meg szoktam kérdezni: "Kinek a kezében van a kontroll szexualitás témájában?" Ilyenkor rendszerint mindkét fél rámutat a másikra, és mindketten megdöbbennek, hogy a másik azt gondolja, ő kontrollálja a szexuális életüket - pedig mindketten tehetetlennek érzik magukat. A magasabb libidójú állandóan elutasítva érzi magát, míg az alacsonyabb libidójú állandó zaklatásként éli meg a másik közeledését. Szerencsére ezek a szexuális vágykülönbségek feloldhatóak.

Forrás: Shutterstock

Íme, pár lépés, amit érdemes követnetek:

1. Mi az, amit VALÓJÁBAN akarsz?

Biztosan a szexről szól ez, és nem valami másról? Lehetséges, hogy egyéb szükségleteid vannak? Például több időt szeretnél tölteni a másikkal, nagyobb fokú intimitást szeretnél hozni a kapcsolatotokba, vagy úgy érzed, a szex a legfőbb módja, hogy a partnered kimutassa az érzelmeit. Tisztázd le magadban, hogy mik a valódi motivációid, és mit szeretnél elérni!

2. Beszéljetek róla!

A problémák általában azért harapódznak el, mert a párok nem tudják megbeszélni a szexuális nehézségeiket. Ennek okai a kultúránkban gyökeredznek, hiszen elég ritkán beszélünk a szexről - és ha mégis, akkor nyilván csak arról, hogy a pasik hány csajt döngettek meg a hétvégén, és mennyire orbitálisan nagy szerszámuk van. Kerítsetek egy külön alkalmat, amikor leültök, és megpróbáltok higgadtan beszélni a témáról!

3. Ütemezzetek be szexrandikat!

Először is találjátok meg azt a gyakoriságot, amivel mindketten élni tudnátok. Ehhez nagyfokú kompromisszumkészség kell mindkét fél oldaláról. Ha ez megvan, határozzátok meg, mikor lesznek ezek az alkalmak! Ilyen módon a magasabb vágyú partner biztosítékot kap, hogy biztosan lesz szeretkezés, az alacsonyabb vágyú partner pedig megnyugodhat, hogy az együttlét csak akkor fog megtörténni, amikorra beütemezték.

Ez a módszer a párkapcsolati feszültség nagy részét megszünteti. Természetesen a szexrandikat nem kell örökre kőbe vésni. Próbáljátok ki mondjuk, 5-6 hónapig, és ha nem működik, tárgyaljátok újra a feltételeket!

4. Ölelkezzetek!

Amikor a párok bevezetik az életükbe a szexrandikat, a nem szexuális intimitás is visszatér a kapcsolatukba. Mivel mindkét fél tisztában van a közös "naptárral", így akármelyikük kezdeményezhet ölelést vagy csókolózást anélkül, hogy attól félne, a másik félreértelmezi. A libidókülönbségeken felülemelkedett párok gyakran rácsodálkoznak, hogy mennyire hiányolták a nem szexuális intimitást a kapcsolatukból, és milyen jó hatással van rájuk.

5. Fontoljátok meg egy szakember felkeresését!

Ha nem boldogultok egyedül a szexrandik menetének kialakításával, vagy már olyan régóta tart az állapot, hogy úgy érzitek, nem mertek egyedül belevágni, nyugodtan konzultáljatok egy szexuálpszichológussal! Körülbelül 10-12 alkalmas tanácsadásra érdemes készülni, de érdemes az időt és energiát rászánni, mivel ezek nem megoldhatatlan nehézségek - és sok feszültség lekerülhet a "párkapcsolatotok válláról".

Forrás: Shutterstock
SHE.HU Kibeszélő!
Neked mi a véleményed erről a cikkről? Egyetértesz vele, vagy teljesen máshogy látod? Katt IDE, és mondd el nekünk!

Nyitókép: Shutterstock

    Ezt olvastad már?