A jó asszony tudja, hol a helye! Te tudod?

Hogy érzed, te "jó asszony" vagy? Én eddig azt hittem, elég jól állok ezen a téren, ám amikor elolvastam, hogy az '50-es években milyen intelmeket fogalmaztak meg a nők felé, azonnal lemondtam arról a dicsőségről, hogy tökéletes feleség legyek.

Ma már nemcsak a felségek élnek együtt a férjeikkel, nemcsak ők takarítanak, főznek, mosnak, hanem a barátnők is, ezért a következő gondolatok nekik is szólnak. Hogy mik ezek? Nos, évekkel ezelőtt, még szingliként, olvastam a neten egy szösszenetet, ami azt vette számba, mi mindent kellett tudnia egy nőnek az '50-es években - egy korabeli cikk szerint -, hogy tökéletes feleségnek és háziasszonynak mondhassa magát.
Lassan 10 éve élek együtt a férjemmel – ebből 6 éve vagyunk házasok -, így amikor újra belebotlottam ebbe a csodás "kódexbe", úgy éreztem, ideje megint átfutnom a tanácsait, s némiképp „önkritikát" gyakorolnom. Lássuk is, mennyire vagyok jó asszony.

Tanácsok a fogadtatáshoz

Mindig várja vacsorával az urát! Már reggel vagy előző este tervezze meg a menüt, álljon neki az elkészítésének időben, így biztosan nem éri váratlanul, ha az ura esetleg hamarabb állít haza a munkából. A finom vacsorával tudtára adhatja, hogy gondolt rá, amíg ő dolgozott és gondját viseli a szükségleteinek.

A vacsora a szeretet egyik kifejezőeszköze lehet, a gondoskodás szimbóluma, ezzel teljesen egyet tudok érteni. A nőknek is jól esik, ha valaki elkészíti a vacsorát, amíg gürcölnek. Netán a barátjuk vagy a férjük, - mert hát, lássuk be, manapság a gyengébbik nem tagjai is ugyanúgy dolgoznak, mint a férfiak. Ha ettől eltekintünk, s jó asszony szeretnék lenni, akkor minden nap friss, háromfogásos vacsorát kéne főznöm vagy elég az egytálétel is? Apropó: a rendelt vacsi vagy a mikrós kaja ér?

Amikor megérkezik a férje, mosolyogjon rá, ölelje meg, fogadja meleg szeretettel! Örüljön, hogy láthatja! Kísérje a kedvenc ülőhelyére, vagy ha úgy tetszik neki, hadd feküdjön le. Attól függően, hogy mit szeretne, készítsen neki egy meleg vagy egy hideg italt, és figyelje, ahogy elkortyolja!

Ennél a passzusnál két pontot is adnék magamnak. Egyet azért, mert szinte mindig az ajtóba várom a „zuramat", igaz, ennek az a prózai oka, hogy sosem visz magával kulcsot. A kísérgetést viszont nem nagyon értem, az én férjemnek ugyanis elég jók a lábai és a tájékozódással sincs gondja, tehát bárhova eltalál a lakásban egyedül. Ellenben újabb plusz pontot érdemlek, mert meglehetősen sokszor töltök neki egy pohár bort vagy nyitok ki egy üveg sört – igaz nézni nem szoktam, ahogyan elkortyolja, inkább töltök magamnak is vagy megiszom az övét.

Hidegebb hónapokban, mire hazaér a férje, mindig jól fűtse be a lakást. Higgye el, nagyon értékelni fogja, ez pedig biztosan Önt is fel fogja dobni.

Huha, ez vajon azt jelenti, hogy az '50-es években télen a nők és a gyerekek egész nap fagyoskodtak és csak akkor fűtöttek be, amikor apa hazaért? Ha igen, akkor elhiszem, hogy az asszony hangulatát is feldobta a fűtött lakás, egyébként nem tudom, miképp kellene értelmezni ennek a tanácsnak az utolsó félmondatát. Itt viszont én kifejezetten pontot veszítenék, mert bevallom, hogy szemérmetlenül bepöccintem a termosztátot a magam örömére is.

Forrás: Shutterstock

Tanácsok az otthoni csendélethez

Figyeljen arra, hogy ne legyen rendetlenség a lakásban! Mielőtt megjön a férje, nézzen körül, hogy nem maradt-e elöl egy könyv, egy játék, némi papír, esetleg szemét.

És ha a férjem hamarabb végez a munkával, mint én és ő ér haza korábban? Na jó, már megint ezzel a femináci dumával jövök, gondolatban le is vonok ezért magamtól legalább három pontot.

Pihenjen 15 percet az érkezése előtt, hogy friss és üde legyen. Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szalagot a hajába. Az Ön férje sok időt töltött a munkahelyén fáradt emberek között.

Természetesen relaxálok legalább 15 percet, mondjuk a buszon, amíg hazafele zötyögök vagy a dugóban álldogálok a körúton. A sminkem ugyan már nem friss és szalag sincs a hajamban, de elmondhatom, hogy én is sok fáradt embert láttam a munkahelyemen, így azt hiszem, egálban vagyunk. Ezek megint mínuszpontos válaszok voltak?

Készítse fel a gyerekeket, hogy megfelelően fogadhassák az apjukat! Mossa meg a kezüket és az arcukat, fésülje meg őket, ha szükséges, kapjanak új ruhát és ügyeljen arra is, hogy ne hangoskodjanak a férje előtt.

Még jó, hogy minden gyereken alapfelszerelés az „angyal üzemmód" és a „mute" gomb... A mienkről azonban hiányzik, úgyhogy itt sem számíthatok pontokra.

WTF kategória – elgurult a gyógyszerem!

Csökkentse a zajt. Amikor a férje hazaér a munkából kapcsolja ki a háztartási berendezéseket és a mosogatást is a lehető leghalkabban intézze.

Természetesen a gyerek lenémítása után én is lopakodó üzemmódra váltok... Ja, nem!

Valószínűleg nagyon sok mondanivalója lenne a férje számára, amikor hazaér, de hagyja, hogy először ő beszéljen, mert biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében, mint Önnek.

Persze, a szájkosár is a tökéletes feleség alapfelszerelései közé tartozik. Már nem is számolom a pontjaimat, mert ebből a mínuszból már úgy sem jövök ki.

Legyen érdekes és vidám. A férje munkanapja unalmas volt, szüksége van egy kis szórakozásra, és ennek biztosítás az Ön egyik kötelessége.

Na, mert a nők napja mindig felér egy tengerparti vakációval. Hawaii, dizsi, napfény. Se főnök, se határidő, se dugó, de még egy hisztis gyerek vagy elromlott porszívó sem keseríti soha az életünket. Ám, ha mégis, akkor is rendületlenül mosolygunk, mert akárcsak a fizetett bohócnak, kötelességünk a szórakoztatás.

Ne panaszkodjon, ha a férje későn jön haza, vagy ha este el akar menni valahova Ön nélkül. Ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket, és ne kételkedjen az ítélőképességében vagy a fedhetetlenségében. Ne felejtse el, hogy Ő a ház ura, a jó asszony pedig tudja hol a helye...

WTF????

Nyitókép: Shutterstock

 

 Az '50-es évek azonban nem csak a háziasszonyoról szóltak: akadtak hollywoodi sztárok és pin-up lányok is... 

    Ezek is érdekelhetnek