5 főbérlő típus, akiktől NEM akarsz albérletetet kivenni

Őszintén szólva nem tudom, hogy mi lehet nehezebb: megtalálni az igaz szerelmet, vagy rálelni egy tisztességes főbérlőre. Mert valahol egy kicsit tényleg olyan ez, mint a társkeresés - sok csalódáson át kell esned, hogy meglegyen a befutó.

Sőt, ami azt illeti, eddig több normális anyósom és pasim volt, mint rendes főbérlőm. Az alábbi 5 típus közül legalább eggyel már biztos te is találkozhattál, de valószínűbb, hogy már mind megvolt.

A feledékeny

A legtöbben nem merik ezt meglépni, de néhányan "hátha bejön" alapon megpróbálják. Egy szép nyári napon rácsörögtem a főbérlőmre, hogy kiköltöznék. Az egyszerűség kedvéért az utolsó hónapot lelaknám, így nem kell visszaadnia a kauciót. Ártatlan naivitással visszakérdezett, hogy milyen kaucióról beszélek.

- Feri. Tudod te.

Elég volt egy kis rosszalló anyai hangnem, hogy elszégyellje magát. Így kell gyorsan megmenteni jónéhány tízezrest a zsebedben.

A kamu szerződéses

Ne aggódj, a 80 éves nénike is nyugodt szívvel az orrod alá fog tolni egy tessék-lássék szerződést. Ha pedig te is egy naiv, frissen Pestre költöző 20 éves lányka vagy, alá is fogod írni. Fiatalon az ember általában még nem jogi doktorandusz, hogy kiszűrje az apróbetűs részt - és a többség ezt ki is használja.

Van olyan hely, ahol egyáltalán nincs szerződés, de általában összehoznak valami hamis irományt. A két tanút persze elfelejtheted, számlát pedig előbb fog adni neked a Mikulás. Ha megemlíted, hogy készpénz helyett inkább utalni szeretnél, máris rohan hozzád, mert épp pont arra járt.

Forrás: Shutterstock

Feledékeny 2.0

Elsőre minden klappol: a tulaj szimpatikus, az albérlet nem egy IKEA mintalakás, de ennyi pénzért megteszi. Később jössz csak rá, hol a bibi: ez a főbérlő is elfelejtett pár dolgot megemlíteni.

Például azt, hogy a felső szomszéd épp lakásfelújítást végez a létező leghangosabb fúróval. Csak minden második konnektor működik. Ha bedurrantod a gázkazánt, olyan hangot ad ki, mintha ököllel vernéd, de ha kikapcsolod, megfagysz. Ami már csak azért sem jó, mert előző nap elment a melegvíz is. Sebaj, áram még van, locsolgathatod a szétfagyott tested a vízforralóval.

A látogató

Erről a tulajről szerencsére még idejében megtudtam, hogy bolond és megrögzött hazudozó. Menő pesti bérlakás a négyeshatos vonalán, a tulaj megkínál egy pohár borral, elmondja, hogy lakik ott egy másik fiatal, kedves lány is - nagy baj nem lehet. Kezembe nyomja a kulcsot, rámutat a szemben lévő lakásra - azt hirdette meg -, lessek be, majd jöjjek vissza hozzá.

Miután betoppantam a kétszobás lakásba, riadtan néztünk össze a franciaágyból tévéző testvérpárral. Elmondták, hogy a főbérlő sosem szól előre, és mindig a szomszéd szobában altatja valamelyik haverját. És persze rálát a lakásra, ami amúgy sem túl szívderítő gondolat. Kikerekedett szemekkel távoztam.

Élj szűzi életét!

Általában magányos öregasszonyok szabnak ki olyan kritériumokat, melyeket még ők sem tudnának betartani. Ne dohányozz, ne legyen kutyád, macskád, se gyereked, de még pasid se, biztos ami biztos. Vendégeket nem hívhatsz fel, mert még a végén egy kis vidámság költözne a falak közé. Dolgozz napi 18 órát, hogy tényleg csak aludni járj haza, de az a legjobb, ha még azt is megspórolod valahogy. Persze ő az, aki a legjobban tartja a markát...

Az összképhez természetesen az is hozzátartozik, hogy az albérlők közt is vannak cifra egyéniségek szép számmal. Ha lenne egy saját lakásom, én is hátul keresztbe tett ujjakkal és összeszorított fogakkal adnám át a kulcsokat.

Forrás: Mudra László
SHE.HU Kibeszélő!
Neked mi a véleményed erről a cikkről? Egyetértesz vele, vagy teljesen máshogy látod? Katt IDE, és mondd el nekünk!

Nyitókép: Shutterstock

    Ezt olvastad már?