Hogyan kell szeretni egy férfit? Mindegyiket máshogy!

Időszámításunk előtt 500-ban, mikor még éves előfizetésem volt a Bravo Girlre, azt hittem, minden kulcsfontosságú infót megtudhatok a férfiakról. Voltak csábítási tippek, bejössz-e neki a horoszkópod alapján - meg különben is, azt írták, hogy minden héten megtalál majd az Igazi.

A nagymamám például nem gondolta ennyire túl a dolgot. Szerinte csak ipari mennyiségben kell szállítani a Nagy Ő-nek a húslevest meg a csirkecombot. A reklámokból megtudtam, hogy majd az összes randin egy aranyórás, öltönyös pasi fog rám várni egy óriási vörös rózsával és egy doboz Mercivel - a valóságban viszont volt, hogy visszahívós sms-t küldött a srác, hogy késik... Úgyhogy a szokásos idilli körök nekem valahogy elmaradtak, és a mostani kapcsolatomban is vannak elég bizarr elemek. 

1. Én viszek neki virágot!

Hát, nem így képzeltem el a dolgot, de működik, és jó mindenkinek. Én sosem voltam elájulva a vágott virágtól - két nap után dobhatom ki a francba, és amúgy sem tudok vele mit kezdeni. A páromat viszont mindig meglepem egy apróbb cserepes virággal. Neki ez dobja fel az estéit, ki vagyok én, hogy ebbe belekössek?

2. Terrorpuszi, terrorölelés, terrorszeretgetés

Tudom, tudom, nem szerencsés a névválasztás. Annyit tudni kell, hogy a párom pontosan kétszer annyit nyom a mérlegen, mint én - így aztán volt már, hogy egy arcra puszi alkalmával véletlen beverte a fejemet az ajtófélfába. Ha nagyon megörül nekem, és megölel, azt néha önkéntelenül is olyan erővel teszi, hogy valami roppan. Ehhez persze jön még egy jó adag halálra csikizés is.

3. Hoztál kaját? Igen. Szeretlek!

Talán szomorú, de nálunk sajnos nem túl gyakoriak a "Nincs rajtam bugyi, mikor érsz haza?" típusú üzenetek. Helyette gyakoribb a kaják felsorolása, hogy mit vettünk a másiknak a kifőzdéből - ezzel mindketten feldobjuk a másik napját. A reggeli, az ebéd és a vacsora egy átlagos hétfő három fénypontja. Ha programokról van szó, nem feltétlen erőltetjük meg magunkat: úgyis mindig egy hétvégi, kiadós hamburgerezésnek örülünk a legjobban.

Forrás: Shutterstock

4. Szocialista üzenetek

És ha már bizarr üzenetek: valahogy a szokásos csöpögős, hatszáz szívecskés üzeneteket sem nekünk találták ki. A barátom ehelyett furcsa, régimódi, hivatalos kiáltványokkal bombáz.

"Tájékoztatom, hogy ma este pontban 20:00-kor Ön köteles legalább egy, azaz egy ölelést elfogadni tőlem, vagy ha nem, akkor kénytelen leszek csikizést alkalmazni."  

És hasonlók. Tudom, valahol ez is nyálas - de legalább a jobbik fajtából.

5. Most már hagyjál!

Ha szökőévente van egy közös szabadnapunk, a barátom szeret megakadályozni abban, hogy akár csak két-három lépést is megtegyek ölelés vagy puszi nélkül. Ez egy óráig vicces, aztán már baromira megunom, ilyenkor csak unottan felsóhajtok, és távozásra szólítom fel. Hogy mégjobban felbosszantson, elkezd utánozni, és ugyanolyan nyávogós hangon beszélni, mint ahogy én - amiből aztán jókora közös röhögés szokott kerekedni.

Bizonyára vannak egyetemes, jól bevált módszerek a szeretet egyéb módon való kifejezésére is, de jó, ha megtalálod a magatok külön útját. Nemcsak férfiak és nők vagyunk, hanem egyének is - a pasi nem biztos, hogy csak a karórának meg a horgászbotnak örül, a nőt meg nem kell állandóan bonbonnal és drága aranyékszerekkel bombázni.

Fotó: Mudra László
SHE.HU Kibeszélő!
Neked mi a véleményed erről a cikkről? Egyetértesz vele, vagy teljesen máshogy látod? Katt IDE, és mondd el nekünk!

Nyitókép: Shutterstock

    Ezek is érdekelhetnek