A fesztivállakók 5 legjellemzőbb típusa!

Hiánypótló írás a kizárólag fesziválokon előforduló egynyári létformákról, és a velük való speciális bánásmódról - Attenborough-i igényességgel.

Ezen organizmusok természetes környezetükben kiszámíthatóan léteznek, de amint kiszakítják őket ebből, és áthelyezik oda, ahol a tér-idő kontinuum elhajlik, ők is elhajlanak, viselkedésük megváltozik. Kollektív jellemzőjük lesz a személyes higiénia iránti igény ideiglenes megszűnése, és az "egyszerélünk" fantázianevű tünetegyüttes.

Néhány egyed falkákba tömörülve portyázik, a többi egyénileg próbál érvényesülni. Majd az egy hét leteltével a jetlag hatásaival kell megbirkózniuk, amihez gyakran elvonási tünetek is társulnak. A teljesség igénye nélkül íme, néhány alfaj, és ártalmatlanná tételük módja:

1. A filozófus

Aki ex cathedra tolja a közönség (legtöbbször a csaposok) arcába az élet nagy igazságait és igazságtalanságait: hagyd kibontakozni, és add meg neki a 15 perc hírnevet! Nehogy ellent mondj, végképp ne kérdezz!!! Ha mázlid van, 3-4 óra után el fog fáradni.

2. Aki nem tudja, mikor elég...

A tizennyolcat csak látszólag megközelítő - és a piától már korlátozottan cselekvőképes - lányka, aki lelejmolna egy vodkatonikra. Vegyél neki egy palack mentes vizet, és azért cserébe, hogy nem hívod a szekusokat, a szemed láttára itasd meg vele az egészet! Másnap vedd át az életmentő érdemérmet!

Forrás: Shutterstock

3. A tetszhalott

Avagy a "Hívjatok papot!" állapotban lévő. Hát, ha ez az egyetlen kívánsága! Az esketős sátor körül biztosan kószál egy, aki fel tudja adni az utolsó kenetet. Mást úgysem tehetsz vele, tekintve, hogy úgy kúszik-mászik, mintha a haláltusáját vívná. Küzd a sárban, mint malac a jégen, és még a legjobb szándékkal sem lehet rajta segíteni. Videózd le, vágj alá valamilyen csapatós zenét, csinálj belőle gifet, tedd fel a világhálóra, és zsebeld be a lájkokat!

4. A ritmus őrzője

A sufnituningolt bulihuligán, aki egyeduralmat gyakorol a tánctéren: úgy táncol, hogy a környezetében mindenki 8 napon túl gyógyuló sérüléseket szenved, de ő ezt nem veszi észre. Nincs vele teendőd, a légynek sem árt. Esetleg egy-két mozdulatot less el tőle - tisztes távolságból -, még jól jöhet egy maratoni Activity-zésnél.

5. Az önkéntes Casanova

A megingathatatlan csúcskan: ne add alá a lovat, mert az sármőrünket csak még jobban feltüzeli; ehelyett mondd, hogy kezdődik a koncerted, adj meg egy kamu telefonszámot, és szállj tova! Ha újra megtalál, és számonkér, hogy miért valami Béla vette fel? Na, az a pech kategória...

Amennyiben más hasonló lidérces látomásba futsz bele, tekintsd azt a helyi folklór elemének, és tudatosítsd magadban: egyszer ez még piszkosul fog hiányozni.

Kihagytunk egy általad ismert típust? Írd meg kommentben!

Forrás: Shutterstock
SHE.HU Kibeszélő!
Neked mi a véleményed erről a cikkről? Egyetértesz vele, vagy teljesen máshogy látod? Katt IDE, és mondd el nekünk!

Nyitókép: Shutterstock

    Ezt olvastad már?