Most jól megaszondom, hogy miről ismerszik meg az Igazi Férfi! :D

• "Mindenkinek mást jelent."
• "Aki tisztában van önmagával."
• "Adott helyzettől és környezettől függ."
• "Erős jellem."
• "Megvan benne az a bizonyos plusz."

Szerinted ezek amolyan "nesze semmi, fogd meg jól" típusú válaszok. Akkor egyet se aggódj, én lerántom a leplet, és jól megmondom a tutit! Konkrétumok kellenek? Adok én neked:

Először a külső, mert felszínesek vagyunk:

• Legyen elég igényes ahhoz, hogy közepesen nagy műgonddal választja ki Az Öltönyt, Tökéletes Szárhosszú Nadrággal. (Popónál való light passzentosság előny.)
• Kapucnis pulcsiból, bordás atlétából, és - kimondani is bizsergető - szürke mackóalsóból is legyen pont annyira kihámozandó, mint a fentebbi "Az Öltönyből". Közben szóljon Joe Cocker örökérvényű youcanleeeeaveyourhaton-ja, természetesen.

  

• Legyen illatos. Tesztoszterontól kanszagú. Persze csak sport után - ez alatt nem a fantáziabaseball-t értem. De aztán beveti az egyik nagy kencegyártó varázstermékét - például azt, amiről álmunkból felriasztva is tudjuk, hogy bizonyíték, nem ígéret. Majd megküldi egy kis parfümmel. Ha lehet, a drágábbikból! :D
• Tűrje fel azt a nyomorult ingujjat! És ha stikában még rendelkezik az egyetem első évéből megmaradt (mert az utóbbi évtizedben nem vett, ugye?!) rövid ujjú inggel, azt sürgősen a baptistáknak adományozza.
• Tudjon nyakkendőt kötni. A Windsor-csomóhoz nem ragaszkodom, nekem is ki kellett gugliznom az elnevezését, de egy simát behunyt szemmel is - akár Youtube-os oktatóvideóval csalva.
• Aztán a fogak. Kényes téma. Főleg, ha nem társulnak hozzájuk húsos, harapnivaló ajkak... Na meg hát a hang. Legyen búgón mély hangja. Ha nincs? Ó, hát olyan nincs! Hogy miért nem létezik még 2018-ban olyan, hogy hangplasztika? Felfoghatatlan...
• Tovább haladva az arcon: növesszen többnapos borostát (ha nem tud... semmi gond, csak akkor bizonyos nők piksziséből kiesik, a szerzővel az élen), és ha elmegy a szakállig, nyami! Csak ne jusson el annak bongyorodásáig, hanem tartsa karban - szakállt és nőt egyaránt.

A belső, mert azért az sem elhanyagolható:

• Tudjon bolondozni, és tudja megkülönböztetni a komolytalankodásra alkalmas helyzeteket azoktól, amelyeken csak egy hiéna vihog.
• Tudjon elismerést osztogatni, és ne vesse be a Forrest Gump-módszert (fuss, Forrest, fuss) a nála bizonyos területeken tájékozottabb nőkkel való találkozáskor.
• Legyen alázatos a nála gyengébbekkel szemben, legyen az egy kerekesszékes embertársa vagy egy kóbor eb, és merjen velük már-már nőiesen tündérbogyó lenni.

  

• Nyissa ki egy hölgy előtt az ajtót, és képletesen (bár felőlem ténylegesen is) ordítsa le a hajukat azoknak, akik erre úgy reagálnak, hogy maguk is ki tudják nyitni.
• Ne csak a nő miatt sportoljon, hanem magáért és a dédpapakor megéréséért. És ne jöjjön azzal, hogy a BL alatti sörlifting pár év múlva bekerül a nyári olimpiai sportágak közé. Nem fog.
• Ismerje a körúti virágboltokat és egy fehérnemű üzletet.
• Az édesanyja a nr. 2 nő legyen számára, de azt éreztesse vele, hogy ő a nr. 1.
• Szenvedéllyel végezze a munkáját. Közben tudva, hogy a szenvedélynek több megnyilvánulási formája is van, amik nem elég, ha a fejébe bezárva léteznek (fordítok: nem véletlenül említettem pár sorral feljebb a virágboltot).

Csak ennyi.

Ui.: Majd' elfelejtettem: garbó. A garbó is fontos. :)

SHE.HU Kibeszélő!

Neked mi a véleményed erről a cikkről? Egyetértesz vele, vagy teljesen máshogy látod? Katt IDE, és mondd el nekünk!Forrás: Shutterstock

Nyitókép: Shutterstock