A konfliktuskezelés magasiskolája

Kiabálás, sírás, veszekedés. Aztán hallgatás, újabb viták és elhidegülés. Eleinte csak a megértés hiánya és az egyet nem értés. Aztán az örökös duzzogás, a sértődés, a tipikus „mi van? – semmi!”, az ajtócsapkodás és a súlyos csendek. Végül jön a válás és az egyedüllét.

Találós kérdés, mi ez?

Igen, mindenki ismeri, ez a párkapcsolatok rákfenéje, a destruktív konfliktus.
Nem kell megijedni, egy jó kapcsolatban is vannak konfliktusok – mindenhol létezik egyet nem értés, ahol érdekek és célok ütköznek.

Forrás: Getty Images/iStockphoto/Deagreez

Meg kell velük birkózni. Az elkerülés és az elfojtás nem megoldás. Gyökérkezelésre van szükség.

Igen, ezeket biztosan hallottad már ezerszer. Meg hogy mindig mindent meg kell beszélni. Aztán valahogy mégis az van, hogy "a másikkal nem is olyan könnyű beszélni", vagy beszéltek ugyan, csak aztán abból újabb veszekedés lesz. Esetleg, ami még gyakori, hogy hiába beszéltek, nem változik az égvilágon semmi. Az üres tanácsokkal pedig már tele a padlás.

Pedig a konfliktusok a kapcsolat javára válhatnak, persze csak akkor, ha nyíltan és tisztelettel kezelitek őket. Vagy ha egyáltalán kezelitek valahogy – mert valld csak be, sokszor egyáltalán nem is foglalkoztok velük. Inkább csak "megússzátok", vagy "túllesztek rajtuk".

Ezt a fajta hozzáállást a kapcsolatainkba is behurcoljuk, miközben nyavalygunk, és sarlatánok ezoterikus tanfolyamaira járunk, ahol megtanulhatunk kristályokat programozni holdtöltekor, hogy "jaj keresem az igazit, a lelki társamat, akivel együtt leszek elválaszthatatlan szerelemben örökké". Gyönyörű...

Forrás: Getty Images/iStockphoto/Mladen Mitrinovic

A valóságban pedig, amikor felüti sunyi fejét a konfliktus, simán a szemétbe dobjuk az egész kapcsolatot – mondván ez elromlott – ,és igyekszünk mihamarabb szerezni egy újat.

Holott harcolhatnánk is érte!

Az elégedett és az elégedetlen párok, házastársak között a fő különbség nem a misztikus ősromantika vagy a sorsszerű egymásra találás varázsa, hanem hogy a sikeres párok képesek konstruktívan kezelni a problémáikat

Miben mások ők?

Tudják, hogy a vitáikért sokszor nem egy szituáció a felelős, hanem csak az, hogy félreértik egymást. Ezek a sikeres párok figyelembe veszik, hogy nem a konfliktus, hanem a konfliktus rossz kezelése gyengíti a kapcsolatukat. Ezért hajlandóak kompromisszumokat kötni egymással. És a közös megoldásért bizony képesek melózni is...

Felvállalják és nem kerülik el a gondokat.

Inkább végighallgatják a másikat, sőt, képesek elismerni a másik érzelmeit.  

Lehet szó akár olyan darázsfészek témákról is, mint az anyagiak, a gyermeknevelés, a házimunka, a féltékenység vagy a szabadidő kérdése – nekik mindegy –, hiszen képesek építő jelleggel fordulni a probléma felé.

Forrás: Getty Images/David Freund

 

Te képes vagy erre? A ti kapcsolatotok jövője csak rajtatok múlik.

Na de mégis hogyan?

A sikeres párok betartanak néhány alapszabályt, amit soha, semmilyen körülmények között nem szegnek meg. Hogyan jutnak el az ajtócsapkodástól a harmóniáig?

Íme a recept:

  1. Konkrétan fogalmazzátok meg, hogy mi is a problémátok, (figyelj, itt a trükk!) de az egyéni szükségletek oldaláról. A megoldásokkal még ne törődjetek!
  2. Jöhet az ötletbörze. Engedjétek el a fantáziátokat, és gondoljátok végig az összes lehetséges megoldást. Ezeket mind írjátok le, még a rosszakat vagy a teljesen elképzelhetetleneket is, amelyekről már most tudjátok, hogy valószínűleg nem lesznek jók.
  3. Az értékelés fázisa. Most beszéljétek át egyesével a közösen összegyűjtött megoldásötleteket. 
    Figyelj, mert mindenki csak azután mondhatja el a saját érveit, hogy újra megfogalmazta a másik érzelmeit és gondolatait. A saját álláspont megfogalmazásának tömörnek és túlzásoktól mentesnek kell lennie. Bátran tárjátok fel a legőszintébb érzelmeket is! Ezután egyesével húzzátok ki azokat, amelyek nem felelnek meg mindkettőtöknek egyformán. És válasszátok ki azt, amelyik mindkettőtöknek tetszik.
    Forrás: Getty Images/iStockphoto/Vladans
  4. Az akcióterv. Miután kiválasztottatok egyet, dolgozzátok ki. Konkretizáljátok a személyeket, a feladatokat, az időpontokat vagy akár a szankciókat, és kezdjétek el a megvalósítást.
  5. Az értékelés. A terv megvalósítása után vizsgáljátok meg, fennáll-e még a problémátok. Értékeljétek a közös megoldásotokat. Ha mégsem vált be az eredeti terv, kezdődhet az újratervezés az egyes pontnál.

Macerásnak tűnik? Meglehet. Bár szerintem nincs olyan fáradság, amit ne lenne érdemes vállalni egy boldog kapcsolatért.

Ha ezek ellenére sem sikerül rendezni a nézeteltéréseket, még mindig ott a lehetőség szakember bevonására és párterápiára járni. Amíg van hajlandóság mindkettőtökben, addig semmi sincs veszve.

Nyitókép: iStockphoto

    Ezt olvastad már?