Azt hiszed, hogy sznobnak születni kell?

Persze mindig van mit csiszolni, ezért most megmutatom, mi kell a tökéletes sznobizmushoz.

Vedd meg, mert drága!

Nem baj, ha ocsmányul néz ki, annak a bizonyos márkanévnek feltétlenül látszódnia kell. Főleg, amikor hazautazol anyádékhoz - hát meg kell mutatni a falunak, hova jutottál. Nem gond, hogy igazából a bangladesi nyolcévesek varrták éhbérért, a fontos, hogy neked drága cucc kell. Turkálóba meg ugyebár be sem tesszük a lábunkat, ott undi szag terjeng. Na, meg persze szóba sem jöhet mások levetett cucca - környezetszennyezés ide vagy oda.

Gondolkodj kasztokban!

Aranyos az a nevenincs takarítónő, hogy már húsz méterről előre hajbókol neked, de ugye nem gondolja komolyan, hogy majd vissza is köszönsz neki? Legfeljebb úgy, hogy érezze: nem egy szinten álltok. Az indiaiak már régen is ismerték a tutit, ott ki lehetett mondani: kasztok vannak. Te nyugodtan késhetsz - sőt, kötelező is -, neked nem kell elnézést kérned, hiszen születési előjogaid vannak. Apádnak van három cége meg pár tíz- vagy pár százmilliója, szóval alap, hogy csak szemlesütve lehet rád nézni, nem?

Metróval menjenek a prolik!

Egyszer véletlenül buszra kellett szállnod - hááát... soha többet! Még a végén azt fogják hinni, egy vagy a prolik közül, és nincs pénzed kocsira. A tömegközlekedés a vízválasztó: azon utazik a diák, a nyugdíjas, meg a pórnép. Normális embernek kell a privát szféra, ez pedig a bőrüléssel és a tízmilliós verdával kezdődik. És persze biztos, ami biztos, a kisboltig is autóval menj! Hadd lássa mindenki, hogy mire futja!

Csak a felsőbb körökből barátkozz!

Te már vagy valaki - a Mekiben kikötött, régi egyetemista barátok mehetnek a levesbe. A határvonal a nettó 700 ezer Ft-os fizetés, ez alatt ne állj szóba senkivel! Ez egyébként könnyen észrevehető: telik méregdrága kondibérletre, és mindig akad egy-két vezérigazgató ismerős. Persze a fizetés is egy aranyos kifejezés, ahhoz alkalmazottnak kell lenni, az meg olyan csicska dolog. Az új barátaidat igazából nem is kellene szeretned, szerelmesek ők magukba eléggé. Csak hát, kínos lenne mindig egyedül mutatkozni, na meg akkor nem tudnád összemérni, kinek az órájából lehetne házat venni.

Csak elit helyekre járj!

A nyaralás nálad 5 csillagnál, szobaszervíznél és privát jakuzzinál kezdődik. Nyugodtan csapj hisztit a recepción, ha a takarítónő véletlen kihagyott egy 1x1 centis részt a fürdőben: te csak a tökéletessel érd be! A baldachinos ágy mellett várjon az előre behűtött aranyporos pezsgő, az étteremben pedig csak a legminőségibb borokat kérd ki! Persze, ha helyette egy 2000 Ft-osat töltenének a poharadba, nem éreznéd a különbséget, de most nem ez a lényeg.

Nyitókép: Shutterstock